nwoD m'I

Tokio

No son horas, es tarde,
no es el momento, las circunstancias son efímeras,
mi cabeza se perdió entre Tokio y Barcelona,
me quedé entre Shinjuku y la salida sudeste de JR,
en callejuelas estrechas,
entre cervezas insípidas,
entre altares de gatos blancos,
rodeado de clásicos que evocan en mí un periodo que en realidad no viví.
Mi cabeza se perdió entre ventanillas y antifaces negros,
entre horas y horas de vuelo,
entre nuves y husos horarios,
y husos horarios,
husos horarios... entre Tokio y Barcelona.
Tuve que volver para darme cuenta de que me quedé allí,
repitiendo de forma errática los caminos aprendidos.
Tuve que volver para ir a funerales,
a conciertos,
a bares,
a hospitales,
a cenar contigo y comer con aquél,
a reírme de unos y llorar por otros tantos.
Volví para aparentar que estoy,
sin estar.

Y sin buscarlo pero quererlo,
me encuentro sobre la equis que marca el lugar,
en esa encrucijada lejana que algún día llegaría,
pero siempre queda mucho para eso,
siempre tan lejos,
siempre se es joven,
siempre se es niño,
siempre hay mañana.
Me encuentro sobre la equis que marca el lugar.

Un millón de canciones marcan los años y el camino,
un millón ilustran los años, los meses, los días, los minutos, segundos,
un millón de canciones ilustran los despertares,
canciones añejas,
canciones nuevas,
redescubiertas,
acústicas,
ruidosas,
caras B,
de Paul, de John,
de Freddie, de Brian,
de Noel.
Un millón ilustrando oscuridad,
frío helado,
crudo invierno,
terror,
sueño,
escozor,
miedo,
lágrimas,
luz,
calor,
ventiladores,
verano,
mañanas de Agosto,
mañanas de júbilo,
de resacas brutales,
sin poder despertar,
depresiones,
planes maestros...
un millón, ¿lo mencioné?

Cassettes de música clásica regrabados,
vinílos de treinta años,
y de cuatro,
cedés,
radios,
auriculares,
altavoces,
y una densa capa de polvo.

El pez está a punto de morderse la cola,
mañana es el principio del principio,
mañana es hoy.

Hola rapaz!

Vengo a echarle unas migajas de pan a tod@s aquell@s que buscan Judiths, Jaels, Rosas, Gemmas, Raqueles, Davids, Israeles, Vanesas, Oscars, Martas...

Piiiiitas pitas pitassss...

Prefiero ir a bailar al dixi 724...

Donde dije nunca...

Hago mías y adapto las palabras de Tere, pero como estoy muy vago y ahora no es momento de escribir, os dejo con el original.

Cada uno elige sus problemas, el mío lo elegí yo

Y es que Andrés siempre será Andrés. Que grande.

Cuestión de fe

Cuando debería empezar la plácida cuesta abajo de la primavera en la que solo hay que dejarse llevar, parece que la trama se complica, el frío aprieta y la lluvia moja.
Estoy seguro de que se trata de una prueba de fe impuesta.

La intensificación de pensamientos

Tras unos días de 'bajaciones' vuelvo al trabajo y las reacciones de mi cabeza me preocupan...
En estos 3 días semi-enclaustrado he tenido mucho tiempo para pensar, muy posiblemente más del necesario. Hoy de vuelta al trabajo he de admitir a mi pesar que veo las cosas 'más claras', si no más claras al menos no tan magnificadas o deformadas. El caso es que meses atrás la situación era a la inversa, o al menos así lo percibía yo. La cantidad de tiempo libre de la que disponía en mi trabajo me resultaba venenosa al estar mal invertida y administrada, entonces creía que solo unas vacaciones me podían salvar de aquella mierda, y ahora son las vacaciones las que me hunden en la mierda.
Decía al principio que esto me preocupaba, y es que para alguien como yo que le echa al trabajo la culpa de gran parte de las desdichas de su vida... esto es duro.

Conclusión: necesito emborracharme más entre semana.

Si pudiese dar un gran salto

A veces me pregunto cuál será el desenlace de las cosas,
de las situaciones a medio o largo plazo que hay en mi vida.
Siempre que lo hago es porque temo que acaben mal o me vence la incertidumbre,
¿si no por qué iba a hacerlo?
cuando tenemos la tranquilidad o intuición de que algo va a salir bien, entonces no nos preocupa.
A veces siento el deseo de un viaje en el tiempo, de un gran salto,
pasados años del fin calculado,
así además de saber el desenlace ya restará como algo minimizado por el paso del tiempo,
voy un paso más allá de la anticipación del dolor o el miedo,
busco un final remoto que me diese conocimiento y relativa tranquilidad.
Aún y así creo que me daría miedo saberlo,
porque cuando tenemos la tranquilidad o intuición de que algo va a salir bien, entonces no nos preocupa.

Cierre

Tan fuerte sopló el viento que abrió el balcón.
Lo cerraré,
terminará el viento,
la incomodidad,
los portazos,
los ruidos,
el frío,
las presencias,
el pasillo helado,
la inquietud,
el temor,
la sed,
la soledad.
Con un incómodo gesto haré que termine este día.
No recordé que después llega la noche.
Maldición...
otra vez no...

Hay cosas que nunca se conseguirán (conseguiré)

y aunque no puedo decir,
nada malo de la ensaimada,
me ayuda a sobrevivir,
y a cambio no pide nada

Time, waits for nobody II

Creo que vuelvo a padecer la terrible y angustiosa incertidumbre de no saber bien si el tiempo se detiene o se me escurre entre los dedos.

Time, waits for nobody

Últimamente se respira en el ambiente la imperiosa necesidad de que el tiempo corra algo más rápido de lo normal, y que con su leve, pero imparable, efecto tsunami barra toda esta basura y se lleve algo de peso de nuestras conciencias en forma de adorable olvido.

... que no llega

Maldito invierno que nunca empieza,
¿y cuánto falta para el último día de este invierno sin final?
si nunca empieza.
Y en cambio pronto empieza,
a resonar el lamento en mi cabeza,
nuestros relojes se invierten de manera proporcional,
ajustando un poco más la tortura.
Y la primavera...
que no llega...
y yo de vuelta.
De vuelta de todo,
de vuelta de nada.
Con canas y de vuelta.

Veneno

Veneno del bueno,
veneno siempre es veneno,
casi no hay malo ni bueno me pregunto ¿existe el freno?
no importa si hay veneno,
veneno gracias por el dolor,
gracias por el placer,
por hacerme sentir un esclavo,
Cristo que eligió su propio clavo,
veneno, veneno,
mi cruz, veneno,
la luz y la sombra, veneno,
el arrepentimiento, el sufrimiento,
los tratamientos, las pastillas,
para recuperarse de las maravillas,
del veneno,
veneno del bueno,
que te voy a contar,
los dolores diferentes,
te duelen los dientes,
y hasta el pelo te duele,
cosas del veneno,
y el arrepentimiento,
no es el único sufrimiento,
siempre miento, soy esclavo, tu esclavo,
mi dulce clavo, mi amargura pura o casi pura,
veneno, veneno,
veneno, del bueno uh!
respiro dolorido,
del veneno apetecido,
que me dio jornadas celestiales,
y bestiales musicales,
son las cosas que están mas allá de las palabras,
las canciones de thylacoleos,
y el veneno,
adiós, veneno, adiós...

Navidad (EOF)

Estoy de vuelta a mi puesto de trabajo que me permite hacer casi de todo (veremos lo que dura) y casi diría que me alegro, pero tampoco es cuestión de exagerar. Síntoma inequívoco del paso del tiempo es cuando empiezas a odiar las fiestas del calendario y especialmente la navidad. Siguen siendo bienvenidas aquellas que conllevan jornadas festivas de vagueo o puentes que nos ayudan en el eterno arrastre hacia las vacaciones.
Creo que ya es claro, evidente y ahora declarado que odio la navidad. De niño odiaba a los que odiaban la navidad sistemáticamente y porque sí, y lo sigo manteniendo, pero creo que ahora ya pertenezco a los damnificados por las citadas festividades. La conclusión es que odio la navidad, a la familia propia y a la ajena.

Doce

Última vez de un esquema caduco y descolorido con el paso de los años, que cada vez pesa y duele más.
Esta vez se quedaron doce en la cuneta, doce que nadie se comió. Doce malditos pensamientos recurrentes en el momento en que todos estamos haciendo el mismo gesto, todos mis amores, todos mis amigos, todos mis enemigos, todos mis indiferentes, algunos que no están y los que ya no están.

Es un típico tópico felicitar el año, pero espero que lo paséis bien, a nadie le vale la pena sufrir. Y la mayoría de veces no es justo.

Peace & love.

Sola y desgraciada

Como puede la jodida gallina cantar una canción tan triste y luego reírse... ver para creer.

Con luz y vino tinto

Lo jodido de estar despierto entre semana a las 5am es que puedes acabar viéndote desde fuera y haciéndote un auto-análisis (esto es una forma de ansiedad, según dicen) y darte cuenta de la cantidad de pajas mentales que llevas hechas hasta el momento y del número de orgasmos que estas te han brindado hasta el minuto actual. Entiéndase por orgasmos, claro está, apretarle las tuercas a la 'inteligencia' hasta que ésta llega a dar la vuelta y se junta con la estupidez y todo acaba en forma de explosión craneal y reset mental.

Por otra parte, no me creerían si les contara las competiciones que hay a estas horas por unos tragos de vino tinto. Y eso teniendo en cuenta que en este laberinto sí hay luz. Lo del velo de alquitrán en la mirada es una historia que quizá cuente otra madrugada.

Corazón en venta

¿Qué hacer cuando ves el making off del último vídeo de Calamaro y descubres que está grabado en tus calles, en el bar al que vas a tomar algo y que la grabación está hecha por un ex-compañero de micro y paranoia?

calamaro viene a rodar en tus calles y en tus bares
eso es ke sabe de tu existencia y te admira

Y yo no puedo por menos que creérmelo.

Las circunstancias

A veces me doy cuenta de que esto no va conmigo.
Yo sí creo en el cielo en la tierra,
hasta que empiece el fin.
A veces siento la herencia del alcohol,
but there's no cause of alarm.
Todo lo que nos nubla nos hace más felices,
un rato,
una noche.
Porque a veces hace falta ayuda para seguir cargando con la fe.

Para todos aquellos que me aburrieron,
para los que una vez tuvieron algo de dignidad,
para todos los que se arrepienten, y dicen que la culpa es de los demás,
ya no saldrá el sol.

Living is easy with eyes closed

Se sueña con la dicha constante, pero por lo que a mí respecta no es más que una sarta de gilipolleces. No hay ningún estatus nin ningún absoluto.
El dolor, en cierto sentido, es como la comida, o la vida; dolor y dicha. Entran al cuerpo y, a menos que lo sientas o lo expreses, se queda dentro como una especie de estreñimiento. No puedes librarte del dolor. No hay escapatoria, está ahí, en alguna parte de tu cuerpo. Saldrá con los nervios o con los cigarrillos que fumes o con lo que hagas, te quedarás calvo, o lo que sea. Se expresa de alguna manera. Es imposible librarse.
Creo que cada día pasamos por el cielo y el infierno; tenemos que hacernos a la idea. Sentir es vivir. En la vida se sienten todo tipo de cosas. Cada día es igual: un poco de cielo y un poco de infierno. No hay ningún día de dicha absoluta. Hay días mejores y días peores, y creo que cada día tiene un poco de todo. Es como el yin y el yang, o como quieras llamarlo. Es ambos.

Y al 723.163 día,

dios me creó a mí.

Pero una ciudad además de cemento es carne, y hueso, y sangre

Y me vuelvo a sentir tan cálido al respirar, al pisar, al tocar, al sentir, mientras estoy radiante por volver.
Rozo con mi mano la pared mientras camino, y todo es tan grande y tan alto, y por suerte todo sigue aunque yo a ratos me empeñe en detenerlo, todas las miradas desconocidas, y las olvidadas, y las que ya no están.
Me fundo con el suelo, con un árbol, con un banco, y me siento tan bien, me siento tan cerca y estoy tan lejos a la vez, pero lo puedo respirar en el ambiente, además de cemento es carne, y hueso, y sangre, y vuelvo, y estoy llegando.

Canciones de dolor real, pero canciones no más

Pero que viva (un poco más) el amor, Sola, Sweet song y el anzuelo de Costumbres argentinas. Creo que podría ser el mejor maldito EP del verano.
Calor, mañanas, sol, calles, despertares de sábanas blancas, llegar tarde, papeles, visitas, alcohol, cafés, plazas, calles, alcohol, olores, pana, terciopelo, calles, alcohol, boyberry, a contra corriente con el salmón, penúltima... creo que olvidé mencionar el alcohol.
Otro año caído, pero grabado a fuego.

El hundimiento

Son las 18:50 y es de noche.

... y al tercer día...

"Yo no conozco mal que resista a veinte horas de sueño y un prudente ayuno, ayuno quiere decir, por ejemplo, tomar gazpacho y ajo blanco, y en invierno guisos con abundante tocino, y pan; y darse cuenta de que no siempre que uno piensa que se va a morir y que esta hecho polvo, se muere uno".

Otra versión más clásica es "no hay mal que cien años dure", y otra más urbana y adaptación de la primera es "no hay mal que resista a cinco* voll damms y un prudente sueño".
*Variar el nº a gusto del consumidor.

Pero creo que existe otra realidad, ¿hay algún "mal" que dure más de tres días? Evidentemente cabe descartar el entender como "males" a ciertas enfermedades y otros tipos de problemáticas varias quizá más relacionadas con afectaciones burocráticas que puedan depender de factores sobre los que no podamos actuar, por decirlo de alguna manera.
Con esto quiero decir que todos los males relacionados con un estado de ánimo deshauciado causado por algo que nos afecta de forma directa y cercana, suelen tener cierto tipo de punto de inflexión al tercer día. Quizá por habituamiento a la nueva situación o quizá por enfriamiento, pero la frontera de los tres días suele ser un impás tras el cual el mal desaparece, se aligera o cambia nuestro punto de vista con respecto a él, lo cual suele conllevar la primera o segunda circunstancia que acabo de citar.

De lo cual se desprende que: no hay mal que tres días dure.

Si al cuarto no ha caducado, tu preocupación estará justificada.

Microsentimientos

Microsentimientos, cada vez que lo leo me vienen a la cabeza señores japoneses trabajando con pequeños microchips que nos injertan bajo la piel, pero no es nada de eso...

Yo llamo microsentimientos a ciertos sentimientos muy intensos a la vez que muy efímeros, pequeñas cápsulas de pensamientos que por unos instantes me llevan a otra parte, me iluminan o me matan. Normal y esporádicamente son provocados por alguna acción cotidiana o por pensamientos conscientes que quizá se desbocan, no acabo de tener muy claro cuales son los detonantes pero el hecho es que existen, en mi cabeza.
Siempre suelen ser negativos, siendo la sensación de solitud y la de cierta proximidad-realidad de la muerte las que más fácilmente aparecen. Y son terribles, creo que un µg nunca pesó tanto, algún instante más de duración sería trágico.

El apagar la luz y taparse es un momento delicado.

Historias que se repiten

Y es que de noche todos los tilacinos son pardos.

Correo electrónico a Tordesillas

¿Lugar privilegiado? eso reza su página web.
¿Por qué motivo? ¿Son privilegiados tal vez porque han conseguido que en su pueblo no pase el tiempo? Lo comento por las fiestas medievales que se dan lugar en tan 'privilegiado' lugar, y no me refiero al mercado, me refiero a la matanza que acometen los vecinos de tal pueblo.
Además alardean de ello:

-el martes tiene lugar el famoso "Torneo del Toro de la Vega", declarado de interés turístico regional y que viene celebrándose desde hace siglos y es la pervivencia de uno de los rituales taurinos más antiguos y únicos de España.

Ciertamente, y por suerte, es único. Su pueblo debe figurar en lo mas alto del ranking de ignorancia, salvajismo y brutalidad. Que bonito resulta disfrazar de 'fiesta' la crueldad y el ensañamiento sin más.
Hace siglos también se quemaban brujas, si tuvieran la bondad de indicarme cuando tiene lugar tal festejo acudiré encantado a prender fuego a algunas vecinas de su privilegiado pueblo, porque como allí no pasa el tiempo debo suponer que siendo ustedes tan absolutamente retrogrados como para mantener tal 'fiesta', también tendran tribunal inquisidor, es lo mínimo que se puede esperar de un pueblo privilegiado en el que todos sus vecinos matan a un toro a la lanzazos porque sí.

Me avergüenza que en mi DNI figure el mismo país en el que se encuentra su privilegiado pueblo, y si a alguno de ustedes se le remueve la conciencia espero que haga algo para enmendarlo, de lo contrario les obsequio con mi mas absoluto desprecio y repulsa hacia tan privilegiado pueblo que jamás pisaré, puen estar tranquilos.

Thylacinus Cynocephalus, 70 años

07/09/1936

Benjamín, el último cautivo.

2006

Escalofríos en Agosto

Te vas Alfonsina con tu soledad,
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y la está llamando,
y te vas hacia allá como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.

Bájame la lámpara un poco más,
déjame que duerma, nodriza, en paz
y si llama él no le digas que estoy,
dile que Alfonsina no vuelve,
y si llama él no le digas nunca que estoy
di que me he ido.

¿Y a mi quién me canta?

Time is (not) on my side

Sí, lo hice, volví a escuchar a Andrés, prometí no volver a hacerlo por largo tiempo. Pero es que a ratos no puedo.
También hay, y parece broma, un repertorio en otro idioma.

Tráteme de vos, soy mejor que usted

el pase de The Doors termina por hoy

Haciendo el trabajo sucio de Oasis

Esta noche he soñado que era integrande de Oasis, y cuando habían entrevistas y demás compromisos Noel me enviaba a mi en lugar de ir él, y lo bueno es que yo iba a todas partes acompañado por Bonehead... que cosas...
Y nos apuntaba en una hoja los acordes de Talk Tonight por si luego no nos acordabamos, porque teníamos que tocarla después de la entrevista.

Y de nuevo... August 21TH

This is history, right here, right now, good evening planet Earth

knebworth 1996 Hoy 11 de Agosto de 2006 se cumplen 10 años de la 2ª noche en Knebworth Park. Los días 10 y 11 de agosto de 1996 tuvieron lugar las 2 históricas noches de los conciertos de Oasis en Knebworth, un punto de inflexión en la música de los 90 y en la historia de la música en general. La cima de la carrera de Oasis.
Tal día como hoy los 40 principales emitía en directo el concierto de la 2ª noche, y aún conservo la grabación, un caset de 120 minutos, para grabarlo entero y sin cortes.
Si hubiese tenido unos años más...

Pena

Al llegar a casa esta noche la puerta estaba cerrada con llave y todo el piso a oscuras.
Mi pequeño Freddie ha venido a decirme hola como de costumbre, le gusta que le mimen.
He encendido la luz del recibidor para pasar al comedor, ahí he visto una nota que decía que tenía cena en la nevera y pan del día. En ese momento, de pie frente a la mesa, he sentido pena y una especie de lástima enajenada, lástima por mi y por los que me rodean.
He encendido y apagado algunas luces a mi paso, otras las he dejado encendidas. Mientras me iba preguntando por qué tiene que ser así, por qué hay cosas contra las que parece inútil luchar y solo se pueden dejar morir. Solo sentarte a esperar que pase el tiempo. Para después lamentarte. Algo así como la crónica de una muerte anunciada.

Un poco más tarde he escuchado algunas canciones absolutamente inmemoriales, que como no podía ser de otra manera, me han llevado algo más de 10 años atrás.
Hay pocas penas tan grandes como sentir nostalgia de la vida de uno mismo, aunque fuera una mierda. Después de todo quizá no era tan mala. Quizá no es tan mala. Pero cuesta una vida creértelo.

Rockin' Chair

Tardes de luz,
sentado al lado del teléfono,
siempre expectante,
siempre con alguna ilusión,
con las ganas viscerales y puras de la adolescencia,
sonando Rockin' Chair,
portada anaranjada,
casi hurtada con excusa oportuna,
en una tarde algo lluviosa,
nerviosa,
mal llevada por la emoción del momento,
con un helado.

Todos formamos parte del plan maestro.

Que viva el britpop! Que viva KNEBWORTH!

El barrio donde habito


El barrio donde habito,	no es ninguna pradera,

desolado paisaje,	de antenas y de cables.

Mi familia está muerta

Mi familia está muerta,
aunque algunos están vivos.
Mi familia está muerta pero la veo más amenudo que cuando estaban vivos,
los veo cada día en el pasillo,
los veo al ir porque están de cara,
de vuelta no los veo porque están de espaldas.
Están ahí, en el pasillo, a la derecha,
más presentes que en vida,
más recordados que entonces,
pero ya no llaman,
ya no dicen nada,
nunca más hablarán,
pero están más presentes que entonces.
Algunos no lo están,
¿por qué?
¿no se lo merecen?
yo sí me acuerdo.
Algunos están vivos, pero más muertos que los muertos,
y yo no siento nada,
no entiendo por qué tengo familia.
¿Cuánto me falta a mi para ser un recuerdo?
Mi familia esta muerta,
todos muertos,
and gone.

I wonder where you are now

La canción Slide Away de Oasis contiene una de las frases más preciosas que pueden haber: I wonder where you are now - me pregunto donde estás ahora.
¿Hay una declaración de amor más sincera que esa? La inquietud de pensar en esa persona por la que sientes algo especial y preguntarte donde debe estar, qué estará haciendo, qué ven sus ojos, qué debe estar viviendo.

Me pregunto donde estarás ahora,
en algún lugar cercano, pero lejos a la vez,
empleo el día en pensar en ti,
y enciendo el cuentakilómetros que llevo en el corazón,
ese que muestra una cifra que nadie puede imaginar, ver o saber,
ese que mide la distancia entre tú y yo,
ese que mueve sus números sin parar mientras yo camino por la ciudad,
ese que me agita cuando la cifra desciende, cuando me acerco a ti sin saberlo.
Me pregunto donde estarás ahora,
aparece ya.
El te está en la mesa.

Esperanza de vida

La esperanza de vida media de un europeo es de 80 años. Partiendo de esa media ya he consumido algo más de un cuarto de mi vida, y me quedaría por vivir menos de 3 veces el tiempo vivido hasta ahora. Que poco duramos.

Tengo la esperanza de que los próximos cuartos me duren más, quizá por no tener infancia y recordar más se me hagan más largos.

Falsos puntos de inflexión

En ocasiones nos creemos que hemos llegado a un punto de inflexión, que por fin hemos dicho basta, que ya ha parado de dolernos el alma y que es el momento, que ya somos capaces de dar un paso, que estamos hastiados y vamos a liberarnos de esa maldita carga, vamos a decidir por cuenta propia que ya hemos terminado.
Pero en realidad es mentira, una mentira tan bien escondida que hasta nos engañamos a nosotros mismos sin darnos cuenta.
Algunos puntos álgidos de ira o euforia (en términos generales, seguro que hay algún sintoma más) pueden llevarnos a una autosuficiencia inducida y falsa. Quizá no es falsa, pero sí efímera. La cuestión es que tal autosuficiencia nos hace creer que ya hemos llegado a un punto de inflexión y ya hemos superado a las circunstancias. Entonces se crea un falso punto de inflexión.

¿Qué sucede cuando ejerces presión sobre un falso punto de inflexión? Que se rompe, ni más ni menos. Se rompe y te quedas a la misma altura a la que estabas, o más bajo incluso. Y eso dificulta la venida de un punto de inflexión real, ya que a la próxima no te lo crees ni tú. Ya no te ves tan capaz. Y con razón.

El prolífico desnudo

Yo también quiero ser prolífico,
sin parar de escupir canciones,
como un rey desnudo,
quiero ser poeta fértil,
también soy imbécil,
¿o no lo ves?
quiero hacer y deshacer,
pero no me puedo romper las manos,
porque tengo que cantar,
quiero hacer y deshacer tanto como tú,
quiero ser tan odioso como tú,
quiero ser tan imbécil como tú,
¿o no lo ves?
¿o no lo ves?
no me entretengas más,
no quiero sacrificios,
vicio, música, amor.

Por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido

Ya no recuerdo si recuerdo o si dejé de olvidar,
pero no me aburro nunca de llevar el equipaje perdido,
el mío, el tuyo y el suyo.

Escúchame porque éste lo recuerdo bien, ¿o quizá no lo olvidé?
escúchame porque te lo voy a contar con mil y una palabras,
valdrá más que una imagen,
será como volver a vivirlo,
como verlo en televisión,
como olerlo y sentirlo,
como sufrirlo de nuevo.

Recuerdo demasiado,
he de pedir perdón.

Ni siameses ni separados

Se abren el cielo y el infierno,
y lo mejor es que no hay diferencia,
no más que en la parte de adelante con la de atrás,
con pequeñas disonancias sacudidas,
o llamémosle 7ª menor si es que lo es, pero que más dará.
Mal marcado por aspas grises,
me gustaría de verdad mirarte desde Madrid,
de verdad te lo digo,
de verdad de la buena,
aunque una vez allí espero no acordarme de ti,
para nada,
porque aún queda mucho por delante.
Se abren el cielo y el infierno y yo no encuentro las diferencias en este dibujo,
en serio,
me arde.
Uuh

Alfonsina

Pido perdón a los grandes por tales atrevimientos...

Por la blanca noche,
que se adentra en tu ventanal,
te vas Alfonsina,
a dormir con tu soledad,
por un sendero solo de pena y silencio,
que llegó,
hasta tu cama.

Sabe Dios qué angustia te despertó,
qué raíces viejas,
tu lágrima regó,
hasta lo más profundo,
en la oscuridad,
de la noche en tu cuarto.

Dispara tu objetivo una vez más,
en una foto de rojo y coral,
atrápame un poco más,
sin luz,
y dime que,
mi reflejo no vuelve ya más.

Baja la lámpara,
un poco más,
olvidate, déjame soñar,
y si llama él,
no le digas que estoy,
dile que,
Alfonsina no vuelve más.

Y si llama él,
dile que me fui,
que no vuelves ya más,
dormida,
como en sueños,
Alfonsina, roja de coral.

De vuelta al mundo. Por un rato

Voy a hacer un paréntesis (o a intentarlo) entre tanta lírica malacostumbrada. Hace mucho que no escribo de carne y hueso y siento que me debo a mis fans, aunque no tenga, o aunque sea yo solo. El caso es que habría que pararse a pensar el por qué de tanta frase separada por comas, tanto minimalismo, tanta síntesis o tanto repetirse. Qué se yo!
Yo solo se lo que no quiero, el resto va cambiando según la hora del día y nunca termina de estar claro.
Supongo que entonces da cierta comodidad basarse en los demás para hablar, cuando quieres decir cosas pero no acabas de saber cuales son, o si las quieres del todo o por el contrario son filias como las fantasías de violaciones de las mujeres (a saber a cuantas alimañas va a atraer esta frase en Google).
En fin, que acabo porque me pierdo, me acabo de demostrar que ya no se escribir sin hacer el tonto y encajonar las palabaras en pseudo versos.

ale...

Las interpretaciones

Yo también soy desdichado,
estoy hablando solo en el cuarto de al lado,
sin gustos ni sustos,
con 38º,
el colchón ardiendo,
yo también estoy solo,
y también...
soy desdichado,
echando raíces,
en el cuarto de al lado,
solo quería dormir,
no me mires así.
39º,
ya no pude dormir.
deja de mirarme así.

Otro lunes de ceniza,

y vuelvo a mi mal dormir,
a mis achaques de juventud,
a mis malos vicios gracias a los que sigo vivo,
y que nadie me diga que eso no está bien,
que ya nadie me va a convencer.

Me siento a esperar,
algo resignado y aburrido,
espero a que una tarde amanezca,
a que una noche sea de dia,
así podre dormir más,
o soñar menos,
o demasiado.

Palabras más, palabras menos, de menos

Harto ya de estar harto de camisas de once varas me decidí a probar la doceava,
porque quien han pensado vds. que soy para decirle yo a mi nariz:
-no te metas allá, no te metas aquí-.
Con las tripas revueltas por tanto problema ajeno,
decido hacerme el loco y digo que no me entero,
que ya no me intereso,
que ya me cansé de cansarme y que me aburrí de estar aburrido,
que es hora de abandonar este cuarto de las ratas en el que entré buscando un cascabel.
Y me voy sin cascabel pero con rata,
y me llevo mi botón!
sin ojal,
pero vale más que ciento andando.
Más cuando quisiera ya las perdices, un ojo guiño a mi nariz y renuevo mi condena.
A ver si de una vez aprendo a guardar lágrimas para llorar cuando valga la pena.

Punto

Que agradable sensación cuando llega a deshora, desplaza la realidad y abre las puertas de la percepción, ves a través de las (rosas) cosas, ves, ves, ves (fan!!). Te veo. Mírame ahora.

no es pasillo de tren, pero sí de madrugada, y muchas

¿Quién cruza por el pasillo todos los días? Tú lo sabes bien, mejor que nadie, mejor callar.
Me gusta cuando estás.

Muriendo en recuerdos

Hay gente viva que sigue caminando todos los días, pero muere en nuestros pensamientos.
El tiempo que todo cura, que todo mata, se encarga de migrarnos lentamente de la cotidianeidad al más absoluto de los olvidos, llegando a un punto de cero pensamiento, no evocar, no recordar, ya no se echa de menos. En ocasiones aparece algún recuerdo a modo de referencia de una vida pasada. Pero se les recuerda como a un muerto. Sin ternura. A veces sí.

Duele

Como siempre por la puerta de atrás.
Perdón por las montañas de egoísmo y dolor innecesario, perdón.
No hay lágrimas que lo paguen.
Intentaré que no sea en valde, y digo 'intentaré' porque en ocasiones se que soy así de despreciable.

Hay veces que me pregunto

Hay veces que me pregunto
Pero no sé contestarme
Lo que hacemos en la vida
Luego de nada nos vale
Todo es una mentira
Todo se lo lleva el aire
Hay veces que me pregunto
Pero no sé contestarme

Y es que cuanta razón tenían los Chichos. A veces uno se plantea si las cosas que hace sirven realmente de algo, nos esforzamos en conseguir ciertas metas que nos vamos marcando día a día para intentar hacer mejor nuestra existencia, sentirnos mejor con nosotros mismos o satisfacer nuestra codicia. Y al fin y al cabo ¿de qué sirve? Se que es una postura cómoda, fácil y derrotista, pero a veces uno ya se cansa de tanto hacer el imbécil.

Toma de conciencia

En ocasiones hacemos o decimos cosas sin ser realmente conscientes de lo que hacemos, de la magnitud de nuestros actos, de las consecuencias que nos van a acarrear.
Luego te das cuenta, admiras el desastre y empieza el camino inverso, o a veces la resignación y arrepentimiento dependiendo de los 'daños' y del tiempo que hayamos tardado en darnos cuenta.
A esas pequeñas revelaciones se les llama 'toma de conciencia'.

El fin de semana más largo (o 'el lado dramático de la Casa Azul')

Atrás queda el fin de semana más largo,
atrás queda un cócktel,
lomo con queso,
marihuana,
tarro con margarita,
marihuana,
paseos,
trabajo,
sushi,
raval,
paseos,
3 cervezas,
pizza,
raval,
paseos,
cerveza,
sexshop gay,
lomo con queso,
raval,
Fantástico,
vodka,
La Bata,
cerveza,
otro bar,
cerveza,
amigas,
raval,
Big Bang,
2 cervezas,
madrugón,
comunión,
buffet libre,
planos,
reformas de pisos,
2 cervezas,
escapada nocturna,
La Penúltima,
2 cervezas,
Big Bang,
Sinatra,
2 cervezas,
amenazas de muerte con una uña,
madrugón,
resaca,
raval,
sol,
flauta de jamón,
sol,
raval,
paseo,
raval,
guitarra eléctrica,
raval,
pisos,
raval,
pisos,
cerveza,
La Penúltima,
2 cervezas,
shawharma,
guitarra,
y fin.

Atrás quedan horas, horas, horas y horas de charla, kilómetros de paseos, llamadas, mensajes, abrazos, revelaciones, tomas de conciencia, una lista de reproducción con 4 canciones, y que se yo...

Extintion finally arrives on...

Triste y aplastante frase que suena como una losa, como un golpe de irrefutable realidad.
Aplicable no solo a personas, incluso a animales.

Primavera

Y me acuesto coartado, con ganas de irme,
con ganas de irme de esta habitación,
de esta casa,
de esta cabeza,
mientras lloro de feliz nostalgia,
mientras la música salva mi alma,
mientras el thc y el alcohol me hacen más humano.

La tristeza infinita, primaveral.

I'm horny, I'm stoned

Well I'm tired, I'm nervous, I'm bored, I'm stoned
Don't you know life aint so easy when you're on your own
I'm lonely, I'm ugly, I'm horny, I'm cold
Don't you know life aint so easy when you're on your own
Leaving home

Well I got ripped off, wiped out, I got burned
Don't you know life aint so easy when you're on your own
I feel my mind is shaking out of place
I look like a truck ran over my face
The doctor says I'm not a hopeless case
I really want to join the human race

Well I got ripped off, wiped out, I got burned
Don't you know life aint so easy when you're on your own
Well I'm tired, I'm nervous, I'm bored, I'm stoned
Don't you know life aint so easy when you're on your own
Leaving home, on your own
On your own

Qué mejor que una canción de las puertas de la percepción.

Leones en la noche

Tilacoleos en las calles,
leones en la noche,
voluntad perdida, vendida, vencida,
humo en los ojos y alcohol ensangrentado,
el tiempo se detiene en seco,
angustia, roadhouse blues,
lluvia en el suelo,
frío en las calles,
mente drogada, apaciguada, pausada,
parentesis,
santuario, escondite,
tilacoleos en las calles,
leones en la noche.

Thylacoleo carnifex

Mañana lluviosa

Mañana de lluvia y resaca.
He disfrutado como no hacía años de una mañana lluviosa en la cama, tapándome, escondiéndome, durmiendo, despertando, escuchando...
Con la boca pastosa y el pensamiento enturbiado.

Roadhouse Blues again

Y me quedo solo, impotente, aburrido y triste, sin nada que hacer, sin lugar a donde ir, y mientras todo se me escapa vuelvo a escuchar un Roadhouse Blues en mi cabeza, como siempre.

Ciclos

Ciclos, lazos, amistades, amores... todos se hacen, todos se deshacen, todo sigue, todo fluye a través del destino, hoy se crea, mañana termina, y se van sucediendo, y a veces nos dan esperanza, y a veces nos la quitan, otras alientan, otras matan, y rien, lloran, te alegran, te comen por dentro, y vuelta a empezar.

Ciclos, lazos, amistades, amores... todos se hacen, todos se deshacen...

Y a esa sucesión le llamamos vida.

12:20 AM | Link permanente | | |

En una hora extraña

La mañana del 25 de Enero escribí esto que no publiqué por parecerme demasiado fatalista, pero hoy tiene sentido.

A veces me doy cuenta de lo trágico que es todo, de la inmensa fragilidad de nuestra vida, de que todo siempre pende de un hilo.
Nos imaginamos de mayores con arrugas y el pelo blanco, esperando la muerte en una hora pálida, pero ni siquiera sabemos que pasará mañana, dentro de una hora, de diez minutos. La hora pálida se convertierte en extraña y todo acaba.
Solo existe la previsión de lo que debería ser, no sabemos que es la certeza, pero abusamos de esa previsión amparados en el 'eso no me va a pasar a mi'.
Deberíamos reflexionar, sentarnos a pensar, valorar que el dicho tiene razón: 'no somos (eres) nadie'. Todos tus planes, toda tu arrogancia, toda tu vida puede desaparecer de un plumazo en los próximos segundos.
Esa sí es una realidad constante y tortuosa, por eso no pensamos en ella, porque la propia realidad no nos dejaría vivirla.
Deberíamos decirnos cuanto nos queremos, de que sirve el resto si a fin de cuentas estamos de paso.

Despertares

Por las mañanas, cuando salgo de casa y bajo la escalera lo hago siempre a oscuras, con la poca luz que se filtra por algunos cristales entre cada rellano.
No me gusta romper tan bruscamente el vínculo con la noche, prefiero salir a la luz del día poco a poco, muchas veces me viene a la cabeza una canción de Calamaro "es tarde, se hizo de dia, menos mal que esta nublado".
Esta mañana ya estaba tan oscuro que no he podido hacerlo, espero que
despues de reyess empiece el proceso inverso, hasta llegar a esas
mañanas soleadas en que oigo a las golondrinas desde el comedor.

Chacalito listo y el viejo cocodrilo

Cuando era pequeño llegó a mis manos una cinta de cuentos, tenía muchas de una colección de cuentos clásicos, pero esa era diferente al resto, nunca antes había oído aquellos cuentos.
Eran unos cuentos con una narración muy particular y con unos desenlaces extraños y algo crueles.
El que más recuerdo es el del chacalito, y no se como demonios se me ha venido a la cabeza y lo he buscado en google.

Aun recuerdo aquella música y los tonos de voz del narrador...
Juzgad vosotros mismos:

Érase una vez un chacalito a quien gustaban mucho los animales con caparazón. Por eso cada día bajaba a la orilla del río para buscar cangrejos.

Un día que tenía mucha hambre, metió la pata dentro del agua sin mirar antes -no lo hagáis nunca- y ¡ñac! se la cogió de un bocado el viejo cocodrilo que estaba en el fondo.

-¡Pobre de mí! -pensó el chacalito-. El viejo cocodrilo me ha cogido la pata con la boca y ahora me comerá. ¿Qué podría hacer para que me soltara?

Pensó un poco y luego se puso a reír con todas sus fuerzas.

-¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! El señor cocodrilo ya está medio ciego. Ha cogido una vieja raíz y cree que es mi pata. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! La encontrará muy tierna...

El viejo cocodrilo, que estaba echado en el fondo, entre el fango y los juncos, pensó que las olas del río le enturbiaban la vista. «Toma, se dijo, me he equivocado», y abrió la boca. El chacalito retiró rápidamente la pata y huyó gritando:

-¡Oh, protector de los pobres! Monseñor Cocodrilo habéis sido muy amable de dejarme escapar.

El cocodrilo, rabioso, retorcía la cola, pero el chacalito quién sabe dónde paraba.

Estuvo muchos días sin acercarse al río, pero al final tuvo tantas ganas de comer cangrejos que no pudo resistir. Bajó hacia el río con mucho cuidado y, aunque no vio nada raro, quedó un poco lejos hablando solo en voz alta, como tenía por costumbre.

-Cuando miro las aguas del río, veo los cangrejos como salen del agua. Entonces metó la pata y los cojo... Pero hoy, ¿dónde se habrán escondido?

El viejo cocodrilo, tendido en el fondo del río, entre el fango y los juncos, lo oía y pensó.

«Haré como si fuera un cangrejito y cuando el chacalito meta la pata se la cogeré.» Y sacó la punta del morro saliendo del agua... igual que un cangrejito.

El chacalito lo vio en seguida y gritó:

-¡Oh, gracias, monseñor cocodrilo! Gracias por enseñarme el sitio donde estáis, monseñor. Pero hoy me iré a otro sitio para comer. Buenos días.

Y se fue corriendo, corriendo.

Durante quince días el chacalito no se acercó al río; pero pasando este tiempo notó que el estómago le estaba pidiendo una comidita de cangrejos. Con mucho cuidado bajó hacia el río y miró por los alrededores. Ni rastro de cocodrilo. Pero el chacalito no acababa de quedar tranquilo. Quedó un poco lejos, hablando solo en voz alta, como tenía por costumbre:

-Cuando no veo cangrejos cerca del río, ni saliendo del agua, veo las burbujas de aire que suben por el agua y hacen «puf, puf, puf» y «chap, chap, chap». Y eso me enseña dónde están los cangrejos. Entonces meto la pata en el agua y los cojo. ¿Dónde estarán las burbujas hoy?

El viejo cocodrilo, tendido en el fondo del río, en el fango y los juncos, lo oyó y pensaba:

«Eso es sencillo. Echaré burbujas de agua y cuando el chacalito meta la pata dentro del agua lo cogeré. »

Y empezó a soplar dentro del agua, de manera que las burbujas hacían un remolino. El chacalito no esperó a que le dijeran quién hacía aquellas burbujas. Echó un vistazo y se puso a correr con todas sus fuerzas gritando:

-¡Monseñor cocodrilo, protector de los pobres! ¡Cuánta bondad la vuestra de mostrarme el lugar donde yacéis! Pero hoy me iré a otro sitio para comer.

El viejo cocodrilo se puso tan furioso que hasta salió del río y corrió para alcanzar al chacalito; pero el chacalito quién sabe dónde paraba.
Después de esto el chacalito no se atrevía ya a bajar al río; pero descubrió un rincón lleno de higos silvestres, tan dulces, que cada día iba a comer.
El cocodrilo se lo olió y decidió que antes se dejaría matar que perder al chacalito. Se arrastró hasta el lugar de los higos silvestres, recogió un buen montón y se metió debajo.
Muy pronto llegó el chacalito saltando, feliz y tranquilo, pero vigilando siempre. Vio aquel gran montón de higos debajo de la higuera.

«Mmm -pensó-. Esto parece una buena trampa de mi buen amigo, monseñor Cocodrilo. Antes que nada haré una investigación.»

Se quedó quietecito, un poco lejos, hablando solo en voz alta, como tenía por costumbre.

-Los higos que más me gustan son los maduritos que el viento hace caer del árbol y que en el suelo el viento hace correr de acá para allá. Pero estos higos que hay en este montón no se mueven nada; a lo mejor son malos.

El viejo cocodrilo, escondido bajo el montón, lo oyó y pensó:

« ¡Malhaya este chacal! Tendré que mover los higos para que crea que los mueve el viento.» Y empezó a moverse y retorcerse hasta que los higos cayeron y empezaron a verse las escamas de su piel.
El chacalito no esperó mucho; se puso a correr con todas sus fuerzas gritando:

-Muchas gracias, monseñor Cocodrilo. Sois muy amable de venir hasta aquí; pero no me da tiempo de saludaros... Buenos días.

El viejo cocodrilo de la rabia que tenía enseñaba los colmillos; juró que se comería al chacal con la piel y todo. Se arrastró hasta la guarida del chacal, echó la puerta al suelo y entró dentro.
Al poco rato llegó el chacalito saltando, feliz y tranquilo, pero vigilando siempre. Vio el suelo apisonado, como si hubieran arrastrado troncos.

-¿Qué será esto? ¿Qué debe de haber ocurrido?

Después vio la puerta de su casa al suelo y los goznes arrancados. Y volvió a pensar.

«¿Qué será esto? ¿Qué debe haber pasado? Creo que voy a hacer otra in-ves-ti-ga-ción.»

Se quedó quietecito, un poco lejos, hablando solo en voz alta, como tenía por costumbre:

-¡Qué raro! Mi casita no me dice nada. ¿Por qué no me dices nada hoy, casita mía? Cada día me saludabas en cuanto me veías llegar. ¿Qué te pasa hoy, casita mía?

El viejo cocodrilo, escondido dentro de la casita, lo oyó y pensó:

«Voy a tenerle que hablar, como si fuera su casita; si no este imbécil es capaz de no entrar.» Y procurando hacer una voz muy dulce (cosa difícil, como podéis imaginar) dijo:

-¿Qué tal, qué tal, chacalito?

Cuando el chacalito oyó aquella voz empezó a temblar y a pensar:

«Es el viejo cocodrilo; y si no lo mato de una vez será él quien me mate a mí. ¿Qué voy a hacer?»

Pensó un poco y luego gritó alegremente:

-¡Gracias, casita mía! Estoy contento de oírte. Entro en seguida; espera sólo un momento que coja las ramas para hacer un buen fuego y cocer la comida.

Cogió un buen montón de ramas, y otro y otro y los fue poniendo delante de la puerta y alrededor de la casa. Luego prendió fuego.
Y las ramas ardieron tanto que el viejo cocodrilo quedó seco y ahumado como un arenque.

Fin de año

No se acaba el tiempo, después de hoy habrá mañana para la mayoría de nosotros, pero la sensación que tengo es que sí se acaba, será por eso que dicen que es el fin de un ciclo.

Estas noches siempre tengo la misma sensación, como que se acaba el tiempo, hay una especie de nerviosismo en el ambiente, más aún cuando se acercan las dichosas campanadas.

Y luego toca la fiesta obligada, a pasarlo bien.
Para mi decidí que eso se acabó hace ya unos años, y para mucha gente parece que también.
Recuerdo cuando se hacían las macro-garruladas, también conocidas como macro-fiestas, con autobuses y todo que enlazaban unas con otras. Este año, según he leído, se hacen solo 2 en Barcelona ciudad.

No pienso hacer balance del año porque es tan típico... y dudo mucho que le interese a la gran mayoría de los que van a parar a esta página, y si tanto te interesara pues pregúntamelo.

Es una sensación extraña, toda la familia sentada en el sofá frente al televisor, algo habitualmente inusual, te comes las uvas como buenamente puedes y luego viene cuando la gente se emociona, llora, se acuerda de los que no están y se preguntan si otros seguirán el año que viene.

A mi juicio las noches de fin de año (el término Nochevieja ya no se deja oir mucho) son como separadores en el tiempo, pequeños puntos que sin tener gran una importancia a veces sirven como de referencia.

Pues nada, que feliz año a quien se lo merezca, especialmente para los que estén solos, y al que no que le jodan.

Reprise

It's my birthday No one here day Very strange day I think of you day Go outside day Sit in the park day Watch the sky day What a pathetic day I dont like this day it makes me feel too small I dont like these days They make me feel so small

El regreso

Andrés

Seis años de hambre acumulada de Andrés Calamaro explotaron anoche en el Palau Sant Jordi en un concierto rotundo y emotivo, seguido con devoción por unas 10.000 personas. El argentino atacó un peculiar grandes éxitos de dos horas de duración con mucho rock'n'roll, blues, funk, rumba y tango, y que concluyó con un par de éxitos de Los Rodríguez.
Hacía seis años que Calamaro no pisaba un escenario barcelonés y, considerando que el músico no dispone de material nuevo (su reciente El regreso es un disco en directo), el poder de convocatoria fue notable. El repertorio de este último trabajo marcó el guión de un concierto con muchos momentos de intensidad, que se abrió entre cadencias tropicales con El cantante, de Rubén Blades.
El rock'n'roll tomó, no obstante, la palabra desde la segunda canción, El salmón, con Calamaro y su teclado en el centro del escenario, flanqueado por los componentes del grupo Bersuit. El coro popular del Sant Jordi funcionó a discreción en Te quiero igual y Los aviones, y la dylaniana Clonazepán y circo recordó lo grande que ha sido Calamaro cuando la inspiración le ha acompañado.

ECOS DE LOS RODRíGUEZ
A mitad del concierto apareció el guitarrista Niño Josele y juntos atacaron un par de tangos clásicos, Por una cabeza y Sur, muy bienvenidos por un sector de la pista que extendía una bandera argentina de varios metros cuadrados. Y hubo un segundo invitado aún más aplaudido: Ariel Rot, excómplice de la estrella en Los Rodríguez. "El fútbol es así. ¡Todo es posible!", suspiró Calamaro. Y ambos evocaron al viejo grupo con Me estás atrapando otra vez y Para no olvidar, ésta con dedicatoria final al malogrado Julián Infante.
No fue el único desaparecido evocado anoche: hubo recuerdos para el recientemente finado Kike Túrmix (cantante de los madrileños The Pleasure Fuckers) y para el argentino Pappo, de quien Calamaro rescató el blues Desconfío. En la recta final sonaron dos canciones no incluidas en el último disco, No se puede vivir del amor y Alta suciedad, además de las previsibles OK Perdón, Flaca y Paloma. El concierto fue convirtiéndose en una fiesta que culminó con el regreso de Rot y un minifestival Los Rodríguez con Mi enfermedad y Sin documentos. "Gracias. Me emocionaron", aseguró Calamaro. Regreso feliz.

La era de Paco Pil

La verdad es que mi etapa en FP, en el Verge de la Merce, es una de las menos auto-recordadas, valoradas y casi diría que es hasta algo odiada.
Lo que sí fue sin dudarlo es una pérdida de tiempo, en gran parte por mi culpa, pero tampoco creo que toda... o si? mm...

De hecho los mejores recuerdos que tengo de aquella época son reminiscencias de EGB, cuando seguía viendo a los de siempre.

Si hay algo que realmente me recuerde a aquella época es la música principalmente.
Recuerdo oir por la radio incesantemente canciones como el Saturday Night, Hooked on a feeling, the Most Beautyful Girl in the World, Tzaboo (se llamaban así?), un remix de charlestone que se llamada ¿Dub?, de rebote el Girls & Boys de Blur, etc.

Recuerdo mi año administrativo, con aquellas chicas "fiesteras" en clase... madre mía xD

Y por estas paranoias que a mi me dan, he vuelto a escuchar las canciones de Paco Pil, ¿quién no se acuerda del Viva la Fiesta o Johny Tecno-Ska? y pese a que corresponderían más al final de EGB me cuadran más en la época de FP.

Y aunque a mi no me gustaba esa mierda de música, que grande era Paco coño! aunque quizá me de cuenta algo tarde xD

Y como las imágenes valen más que 1000 palabras:

Paco en 2004

Versión 2003

Rebobinando mi vida

Hace unos meses empezó mi obsesión por la Nes, la Famicom y por el mundillo retro de Nintendo en general.
A medida que iba (re)descubriendo los juegos y las consolas venían a mi cabeza montones y montones de recuerdos de mi infancia-principio de adolescencia. Es entonces cuando uno se da cuenta de que lo que antes parecía una mierda (ir a clase y "la vida en general") era en realidad una de las mejores etapas de nuestras vidas.
Aquel horario de 9 a 12 y 15 a 17 ya no volverá nunca, podrás jugar muchas partidas a la consola pero ya no será lo mismo que cuando lo hacias con el colacao y las magdalenas, aunque tuviera que estar a las 20h en casa.

Y recordando aquellos tiempos me tenía que acordar, indudablemente, de todos mis compañeros de clase, mis amigos, que habría sido de ellos, por qué no nos volvimos a ver, donde estarían... cuestiones que hoy día son fácilmente franqueables con un simple email de contacto, pero eran otros tiempos como suelen decir los mayores.
Tras desenpolvar la vieja agenda de la era escolar, algo de investigación y de paciencia, nos volvimos a reunir en una noche de recuerdos y risas.
Fue como rebobinar mi vida, aunque diga la canción que 20 años no es nada, 12 lo son menos pero pesan igualmente, aunque al vernos hayamos cambiado, crecido, parece que fue ayer.
Me vienen a la cabeza las noches de fin de año como separador en el tiempo, cuantas nocheviejas sin saber, tan cerca pero tan lejanos.

Soy capaz de cerrar los ojos y recordarlo todo, las frases, el ambiente, los programas de tv mientras merendaba, mis padres, mis juguetes...
Como quisiera volver a ser un niño.

Jackass a lo cutre

Hugo saltando una moto xD

Entre flores de colores

Hoy he visto por primera vez el vídeo de Mecano "no es serio este cementerio".
Pese a que nunca han sido santos de mi devoción, y más después de ver a Nacho Cano en solitario, he de reconocer que la visión del vídeo no me ha dejado indiferente.
Recordaba perfectamente esa canción de los tiempos en que fue publicada pese a que yo contaba con muy pocos años por aquel entonces. Sin embargo ya me "perturbó" entonces la letra de la canción, los muertos entre flores que salían a pasear, esa imagen de muerte idílica tan extraña.

Sin duda no se puede negar que eran auténticos, como dijo Alaska en la rueda de prensa de presentación de los dvds de la Bola de Cristal, "los grupos en los 80 eran más viscerales". La verdad es que si lo comparamos con algunas mierdas de hoy día razón no le falta.

Retomando el tema Mecano, si alguien me puede explicar que pasó después del recopilatorio que incluía el nuevo tema "Stereo Sexual", ya que se esperaba gira pero se volvieron a separar, y ahora con el musical han vuelto a surgir rumores.

Recuerdo sus palabras, "ojalá se vuelvan juntar porque eran geniales".
Es injusto pero ya no lo verá nuca. Entre flores de colores.

20 años no es nada

Una de mis últimas filias es coleccionar consolas y videojuegos antiguos, especialmente de la NES.
Todos aquellos pixels, todas aquellas musiquillas, todas aquellas tardes de vicio, los recuerdos de toda una época de mi vida vuelven a mi cabeza como si hubiese pasado ayer... pero ya han pasado unos 13 años.

Todos los compañeros, las risas, los comentarios, las anécdotas... todo sigue tan fresco en mi cabeza.

Recuerdo que de pequeño odiaba el colegio y madrugar. Una vez en la tele oi que le preguntaban a un niño si preferiría seguir yendo al colegio o que inventaran una pastilla que al tomartela aprendieras todo y no hiciese falta ir.
Gracias a dios aquellas pastillas no existían, porque si no yo me hubiese tomado una caja entera y no hubiese vuelto a pisar el cole, pero como no fue así tuve que joderme, madrugar y pasar malos ratos. Pero además de todo aquello guardo tantos recuerdos, recuerdo a tantos amigos...

Ahora estoy en camino de retomar todo aquello, reconstruirlo un poquito, buscando y tratando de reunir las piezas del triforce :)

Y creo que lo conseguiré.

No sabía que la primavera duraba un segundo

Mi folio con 13,
mi teléfono rojo,
mi pastelito con arcadas,
mi farola, mi Fumanchú,
mi bolsa verde,
mi yaya,
mis dibujos,
los puntos sobre las ies,
mi plastelina,
mi Azimut,
mi armónica,
mis gremlings,
el pato Donald,
mi tebeo,
la Masa, Batman,
mi Spiderman negro,
Pilar,
las guerras secretas,
la calle,
televisión española,
sus electroduendes,
su erizo y un caracol,
mi colacao,
mi nocilla,
la noche a las 6 de la tarde,
mi cinta de Europe, y la de Sabrina,
mi Isidoro,
los dibujos a las tres y media,
los marcianitos,
mis cinco duros,
la plaza España,
perdona Fernando, pero no puedo quedarme,
el frío de la mañana,
el sol en las mesas,
un armario,
un balón,
el Sr. Mardomingo,
mi amigo Llorenç,
a 4 leguas de Pinto,
Raquel con David,
hola Hugo Sánchez, yo soy Maradona,
los cazafantasmas,
mis espíritus,
su cinta de psicofonías,
el Dr. Slump,
Matías y los dentudos,
mi Superpop,
mis albums de cromos,
mi pandilla basura,
mis lágrimas sobre lenguaje,
ciclo superior,
Mingo y la granja,
mi esplai de verano,
las tardes en el parque espiando,
Emma, su bici y las misiones secretas,
los 8 bits,
su nintendo,
Mario y su bros,
mi Atari,
mis cintas,
mi Spectrum,
mi Micromanía,
mi Phantomas,
cómic, arcade y aventura,
duelos de pistola,
sus Intervius,
su Kamakuka,
mis discos de Queen,
colacao con espuma y sus magdalenas,
las tardes de vicio,
a casa a las ocho,
los mocos,
las cintas,
las risas,
terapias de grupo,
mi Amstrad PC 1512,
mis disquets de 5 1/4,
monocromo blanco,
mi Super Nintendo,
Mario World,
Street Fighter,
mi Hobby Consolas,
logo, 640kb y fósforo verde,
un vídeo,
vacaciones y adiós,
ciclo cerrado.
Mi fp,
mi Mercé,
mis clases de administrativo,
mi tiempo perdido,
más partidas y vídeos,
mis graffitis,
mis líos,
mis chintetas,
mi cama redonda,
mi radio Grí cia,
mi Finestra,
mis borracheras,
los días brillantes,
mi gran escapada,
mi Oasis y su mañana de gloria,
mi Dixi 724,
Fan club,
Fabra i Puig,
la Aldea,
mi Be Here Now y mis noches de gloria,
mi Ona de Sants,
mi montaña,
y su beso en un banco oscuro.
Antena 2000,
mi bilis,
los tiempos "modernos",
quedadas de radio,
paseos por la gran vía,
mi punki,
mi amiga,
mi amor...

y el resto es historia.

Generación DIXI 724

Uno de los recuerdos más bonitos que tengo de los días soleados de los 90 es estar en Dixi cuando era discoteca y escuchar Don't Look Back In Anger, creo que algo así nunca más se volverá a repetir.

Me queda como nota pendiente escribir algo sobre aquellos días.

La vuelta al cole

Ayer volví al cole.
No volví para ver a mis compañeros,
no volví para aprender,
no volví por diversión,
volví porque hay que volver.

Estamos en agosto pero ya se acabó el verano,
se vuelven a recortar las horas de sueño,
se vuelve a los vicios,
a los malos hábitos,
vuelvo a dejarme llevar,
a arrastrarme,
a imaginar que me invento una salida.

Los Domingos dejan de ser Domingos para ser vísperas de Lunes,
un Domingo con periódicos normal, con comida china.

Referentes

Cuando de pequeño me decían que 'mal de muchos, consuelo de tontos' a mi me daba igual, yo pensaba que los tontos eran ellos.
Era evidente que fracasar solo era mucho peor porque todos los dedos te señalarían a ti, mientras que con los muchos la ignominia se reparte, y si te lo montas bien hasta pasas desapercibido.

El caso es que ante ciertas situaciones parece que necesitamos un referente, un hecho, una sitación, la historia de alguien que nos haga sentir que en el fondo no somos tan desgraciados como (¿nos?) parece.

Este es el mío hoy, y quien sabe mañana.

Let It Be

No tengo del todo claro quien se fue primero, si John o Paul, pero el caso es que se fue.

Aunque el grupo se separó, no fue hasta el cabo de unos años que la separación fue oficial, cuando el grupo se disolvió a efectos legales.

Y en estos días la historia vuelve a suceder (el pasado siempre vuelve, escribió ella una vez) pero a minúscula escala.

Cuando ya es aburrido, cuando el trabajo no divierte y se vuelve una obligación fea, cuando crece la apatía y la desgana, es el momento de una separación moralmente obligada.

La "mágia" y las ganas se acaban, quizá solo hasta la próxima, pero va siendo hora de dejar de aferrarse a una hora ya cansada y zarrapastrosa, va siendo hora de ceder el micro a quien tenga algo que decir y tenga ganas de hacerlo bien alto.

De momento me quedo con las risas, las borracheras, los recuerdos, los miles de cintas y algunos mp3 de cuando la radio ya era en colores.

Hey Lyla! 01/06/05

20Minutos:

Oasis «La prensa exagera nuestras peleas»

Unas largas patillas, gafas oscuras, una cazadora... Es el uniforme oficial de los hermanos Gallagher que anoche ofrecieron en Madrid el concierto de presentación de su nuevo disco ‘DonÂ´t Believe the Truth’.

Haciendo honor a su mala fama, Liam no apareció en el ensayo previo al concierto. Con aire jovial llegó desde Ibiza, donde disfrutó de cinco días de relax. El vocalista y malo de la banda recibió a 20 minutos cuatro horas antes de su espectáculo con pose de superestrella del pop.

Las grandes bandas llegan juntas a la sala. Pero usted parece ir por libre...

Yo llego cuando llego. Soy un bebé al que a veces hay que cambiarle los pañales.

El privilegio del pequeño...

Sí.

El disco es una selección de 80 temas. ¿Fue una elección democrática?

Algún tema como Mucky Fingers, era de hace muchos años y lo incluimos; otros se elegían solos. Nunca ha sido un problema elegir los temas.

Una de las canciones se titula Deja que haya amor. ¿Es un forma de reconciliación con su hermano?

Todos tenemos que relajarnos un poco. Pero tiene significado universal.

¿Qué hay de cierto en sus broncas con su hermano Noel? ¿Es real o una estrategia comercial muy eficaz?

La prensa ha exagerado nuestro comportamiento. Además, no es nada pensado ni nada cínico.

Acaba incorporarse al grupo como batería el hijo de Ringo Star, Zak Starkey. ¿Les hace sentirse más cerca de The Beatles, sus ídolos?

No. Lo fichamos porque es un batería buenísimo. No tiene nada que ver con Ringo, ni con tener un autógrafo suyo.

Llevan diez años de carrera ¿serán tan longevos como los Stones?

Nunca se sabe. Mientras tengamos salud, ganas y buenas canciones, seguiremos ahí.

Y si Noel lo dejara ¿Habría un Oasis sin él?

No querría hacerlo sin Noel, no sería lo mismo.

¿Qué conoce de España?

Que Beckham juega aquí y que el cielo de Ibiza es increíble.

¿Tras de la música y el fútbol qué hay?

Sexo, drogas, la ropa y mis hijos, mi familia.

¿Qué tal padre es?

Cariñoso pero no quiero ellos crezcan como frikis, con dinero por todos lados.

¿Es peligroso el éxito?

Según cómo te lo tomes. A nosotros no nos ha cambiado, yo soy el mismo bocazas de siempre.

Peleas entre hermanos

A ver quién insulta más al otro... : Dicen que los medios exageran su mala relación. Lo cierto es que antes de sacar nuevo disco, parece que hacen las paces..., pero por poco tiempo. Un buen ejemplo es la entrevista que batió récords de audiencia, en la que se pusieron a parir mutuamente.

«Ahora las canto todas yo»: Noel amenazó en más de una ocasión con cantar todas las canciones de sus próximos discos. También afirmó haber grabado un álbum en solitario, para luego reconocer que sólo lo había hecho para fastidiar a su hermano.

Y se fue de la banda: Harto de aguantar a Liam, Noel dejó tirados a sus compañeros en la gira del 2000. Volvió pasados dos meses.

De la misma quinta

A principios de la década de los noventa surgieron grandes grupos en la escena pop, muchos han desaparecido.

Blur: Fueron sus grande enemigos y los insultos cruzados eran frecuentes. «Pensábamos que eran malísimos, pero no era nada personal», dice Liam.

Suede: Brett Anderson lidera la formación británica que en 1999 editó su último disco.

The Verve: La extinta banda se mantuvo gracias a la genialidad de Richard Ashcroft.

Discografía

‘Definitely Maybe’ (1994): Marcó una época en la historia del pop británico.

‘What’s the Story (Morning Glory)’ (1995): Un sonido más comercial.

‘Be Here Now’ (1997): Buscaron la novedad, y no gustó como los anteriores.

‘The Masterplan’ (1998): Un magnífico recopilatorio de caras B.

‘Standing on the Shoulder of Giants’ (2000): Incluye el primer tema compuesto por Liam, Little James.

‘Familiar to Millions’ (2000): Un directo que incluye clásicos.

‘Heathen Chemistry’ (2002): Vuelven a situarse en la cumbre.

‘Don’t Believe the Truth’ (2005): El sonido de siempre con nuevo brillo.

el Periódico:

Un día con Oasis (I)

With punch again A media tarde del miércoles, Oasis realizaba la prueba de sonido pertinente antes del concierto de la noche en Madrid. Cada uno por su lado, en silencio, afinaba su instrumento. No obstante, en la prueba faltaba uno. Y nadie sabía dónde estaba. El ausente, cómo no, era Liam Gallagher, el cantante, el bullanguero, la estrella impagable de los tabloides británicos. Cuando al fin apareció, su hermano Noel le soltó una puya gorda. Liam, irritado, se hizo el incomprendido. Y blasfemó. Abundantemente. El convulso mundo de los Gallagher, tal y como nos lo imaginábamos.
Oasis han editado nuevo disco, Don't believe the truth, y en aras de la promoción aceptaron que EL PERIí“DICO pasara un día con ellos. Vida de rock and roll. Oh, yeah.

EL ATERRIZAJE
14.30 horas. Los miembros de Oasis se plantan en Barajas por separado. En un avión que despega de Londres llegan los secundarios, el bajista Andy Bell, el guitarrista Gem Archer y el nuevo asalariado, el batería Zak Starkey, hijo de Ringo Starr. Noel aparece a las 14.30 horas procedente de Ibiza, donde tiene una casa "en medio de la nada", como diría después. ¿Y Liam? Vuela desde Amsterdam. ¿Hora del aterrizaje? A saber.

EL ENSAYO
16.00. Afuera de la entrada principal de la sala hacen ya cola un centenar de muchachos. Triunfa el flequillo beatleiano de los Gallagher. Y las camisetas del Manchester City, el equipo de Noel y Liam. El primero se baja de un Mercedes oscuro a las 16.15 horas y entra en el local por una puerta lateral. Gem, Andy y Zak aparecen 20 minutos después.
16.45. Comienza la prueba de sonido. En la sala Aqualung, a esa hora, apenas hay una veintena de personas, la mayoría técnicos que van y vienen sin prestar al grupo la menor atención. Y eso que rasgan duro los instrumentos. Suenan los acordes de Mucky fingers, de The meaning of soul y de Wonderwall, entre otras.
17.35. Llega Liam. Al fin. Lleva pantalones hasta las rodillas, gafas de sol que sólo se quitará, se supone, por la noche para dormir, y eso es mucho suponer, y una botella de agua. Se sienta en unos peldaños situados frente al escenario y mira desde la distancia a sus compañeros. No hace el menor gesto de sumarse a ellos. Dos minutos después, Noel da por finalizado el test. Se pone la chaqueta y parece que se va a ir sin decir nada. Pero se lo repiensa. Desde el escenario hace un gesto a Liam, éste se le acerca y empieza la discusión, rica en palabras malsonantes. Fuck --o fucking-- es, con diferencia, la más escuchada. Noel le recrimina su ausencia; Liam se excusa a gritos: "¡Nadie me dijo nada!". Noel se gira y le deja con un vehemente gesto de exasperación; Liam arroja con furia la botella de agua. Oasis, en estado puro.

LA PROMOCIí“N
17.45. Hay algunas entrevistas pactadas. Lo primero que hace Liam ante el periodista es justificarse. "Me duele un poco la garganta. Además, valgo demasiado dinero como para ponerme en pruebas de sonido". A apenas 15 metros, Noel se dirige a dar otra entrevista. Pero antes suelta unos dardos sarcásticos a viva voz hacia su hermano pequeño. "¿Alguien te dijo que tenías que hacer esta entrevista?". Y Liam, con la sonrisa medio torcida: "¿Y ese tío quién coño es?". Noel vuelve a la carga: "¿Alguien te dijo que estás en Oasis?". Réplica de Liam: "Siéntate, capullo". Y Noel insiste: "¿Alguien te dijo que nos hemos levantado a las 8,30?". "Cállate ya", corta Liam.
Una entrevista con el cantante es un explosivo enigma. Arrojar objetos sobre el periodista ha sido una práctica no meramente ocasional en él. Pero todos en su entorno dicen que se ha calmado, que ya no es aquel gamberro que se metía en peleas casi como un pasatiempo. Tiene ahora 33 años, dos hijos y, al parecer, ha abandonado algunos de sus legendarios excesos. Al parecer.
Con lo que sí se puede aún contar es con sentencias entre la egolatría y la caricatura. Un ejemplo extraído del miércoles. "Soy el mejor cantante de este puto mundo". Cuando se le pregunta por su nuevo rol como compositor --en el último disco firma tres canciones--, espeta: "Es que Noel está de capa caída y veo que tengo que ayudar un poco". Y si se le menciona la fama de chico malo, se encoge de hombros: "Allá arriba --dice señalando al escenario-- soy una grandiosa estrella de rock; fuera, un tío normal". No hay forma de sacar una reflexión seria de Liam Gallagher. Pero, francamente, ¿a quién le interesa?

pantalones cortos y chaqueta... 18.30. Noel, de 38 años y la figura responsable de Oasis, pone fin a su ronda de entrevistas. En todas ha dicho que lo único que le interesa de verdad en la vida es la música y el fútbol. Y también que Zak Starkey no está en el grupo por ser el hijo de Starr. "Es buenísimo. ¿A mi qué me importa quién es su padre?" Y no se va de cualquier manera. Pone voz aflautada y burlona: "¡Nadie me dijo nada...!" Liam, de lejos, se lo mira como a un marciano. Noel se ríe y se sienta junto a los técnicos, que cenan de un catering que se han importado de Inglaterra.

19.00. El cantante termina también sus entrevistas. A una periodista que le preguntaba con insistencia por el nuevo batería la ha sorprendido con esta declaración: "Apunta, el próximo miembro de Oasis será el hijo de Lennon". Se van al camerino, a la espera del inicio del concierto. Duermen, comen algo, hojean una revista, escuchan música... "A veces aprovechamos para iniciar una pelea", dice Noel. No es del todo una broma. En el 2000, en Barcelona, Liam hizo un feo comentario sobre la pareja de Noel. La discusión subió de tono. ¿El desenlace? El hermano mayor se largó. Concierto suspendido y Oasis que se quedó sin su compositor principal unos meses.

Llegando a Aqualung EL CONCIERTO
22.00. Empieza el show con dos piezas contundentes del nuevo disco, Turn up the sun y Lyla. A lo largo de hora y media desfilarán varias más. También algunos hits demoledores de su carrera, como Live forever y Rock and roll star. El bis se cubre con Wonderwall, Don't look back in anger y My generation de The Who. í‰xtasis entre los fans.

23.30. Fin del concierto. Vuelven rápido al hotel. Y ya no saldrán. Tienen un bar abierto hasta tarde. ¿Dónde estarán mejor?

EL MADRUGí“N
09.00. Noel está puntual como un reloj en el lobi del hotel. No tiene buena cara. "He dormido tres horas", resopla. Pero hay, de entrada, dos entrevistas en radio comprometidas.
09.45. En la primera confiesa que tiene resaca. En la otra dice que en el concierto le habría gustado tocar dos canciones más de Don't believe the truth, pero Liam no quiso. "No ensaya y no se las sabe de memoria aún. Es un vago".

EL FíšTBOL
10.30. Sale de la radio. Vuelta al hotel. Subimos con él a la furgoneta y en el trayecto hablamos de fútbol. Dice que no conoce a Beckham ni Owen. Sí a Woodgate. "Estuvo ayer en el concierto". Adora a Ronaldinho. También a Deco. Y a Zidane. Hasta le cae bien Mourinho, el arrogante entrenador del Chelsea. "Es sensacional". Pregunta si es verdad que el Barça quiere a Henry, del Arsenal. "¿Y Rijkaard es bueno?" Nunca ha ido al Camp Nou y le encantaría. ¿Y su Manchester City? "Nunca ganaremos nada". Un concepto queda claro: odia al Manchester United.

LA DESPEDIDA
11.00. Terremoto en la discográfica. Liam no va a hacer las entrevistas pactadas. El guitarrista Gem abre los ojos como platos. "¿En serio?" "Está en la habitación y no se encuentra bien", responde Melvin Taub, de la discográfica en Londres. Quien más quien menos sospecha de una noche etílica. En consecuencia, Noel apechuga con 11 entrevistas solito.

12.00. Noel bosteza abiertamente. "Cómo me gustaría dormir dos horas ahora". Le agota que le vuelvan a preguntar por Wonderwall, mejor canción de la historia de Gran Bretaña, según 8.000 oyentes de una emisora de su país. Evitemos, pues, el tema. Está satisfecho de que muchos críticos digan que con este disco Oasis recupera la forma. Pero lo relativiza. "No leo diarios. Sólo la sección de deportes. Además, ya sé que soy un genio". ¿Nunca tiene dudas? "No. Tengo mucha confianza en mí mismo. Mi mujer también me lo dice. 'No puede ser que no dudes nunca'. Y yo le contesto: 'Soy grande y mientras yo lo piense, no importa lo que digan otros".

12.30. Todos bajan a comer y beber unas cervezas, Liam incluido. "A las tres tuve un dolor de espalda terrible. Me arrastré para llegar al baño", cuenta. Tan retorcido que puede hasta ser verdad.

14.20. Marchan al aeropuerto. Van a Amsterdam. En la Terminal 2, Liam ríe con Gem y Andy. Se hace fotos con unos pasajeros. Parece fresco. Noel, en cambio, se ha sentado en el suelo, apartado, con la cabeza ladeada y gafas de sol. Parece rendido.

El País

y más... Los hermanos Gallagher han presentado esta noche en la sala Aqualung de Madrid su nuevo trabajo, Don't believe the truth (No te creas la verdad) con el que rompen tres años de silencio. Sin embargo, en el concierto han triunfado sus temas clásicos, Wonderwall o Rock and roll star en detrimento de los nuevos, Lyla o A bell will ring.

Oasis ha dado a sus seguidores una hora y media de sonidos contundentes que las 1.200 personas que llenaban la sala han soportado a pesar del calor insoportable que se respiraba en el recinto. Su próxima cita será en un lugar muy distinto, el Festival de Beniscassim, en julio.

Lian y Noel Gallagher, acompañados esta vez por Andy Bell al bajo, Gem Archer a la guitarra y Zak Starskey, hijo del beatle Ringo Starr, a la batería, han vuelto a hacer gala de ese mal humor que les caracteriza, sin ninguna simpatía hacia sus entregados fans, que, sin embargo, se han marchado satisfechos.

El recital comenzó con uno de los temas nuevos, Turn up the sun, seguido del primer sencillo del último disco, Lyla, y a partir de ahí han intercalado piezas emblemáticas de sus diez años de carrera, como Cigarrettes and alcohol, Life for ever o Don't look back in anger, con canciones nuevas como The meaning of soul o The importance of being idle, que sin duda han bajado el ritmo del concierto.

Que Dios nos perdone...

algún día...

Revival

Luz,
placidez,
The Great Escape, Best Days,
Morning Glory,
Hostafrancs,
camiseta de Epi y Blas,
tres colacaos, uno de un trago,
tejanos negros, camisa de cuadros (la favorita),
te veo muy popy hoy,
Creu Coberta,
un cruce,
primer contacto visual,
juventud,
escote,
sonrisas,
biblioteca,
CDs,
radio.

I Can see it now!

Noches locales

Vuelven los días en que las noches locales brillan por si solas.

Ansias de heroicidad municipal.

"Que Dios nos perdone".

Fue como un sueño

Era tan tarde que empezaba a ser pronto,
dormía en soledad cuando caído del cielo llegó el beneplácito de su presencia,
una leve e incomoda luz del alba se empezaba a mostrar, a regalar sus siluetas,
de pie junto a la cama se desvistió dúlcemente,
se aposentó en el borde de mi cama con toda dulzura y naturalidad,
dándome la espalda se acostó lentamente,
el tacto de su cuerpo y su pelo era todo,
breves momentos eternos de suavidad e instinto.
Lentamente amaneció y se vio roto el engaño.

El vino del pecado

El vino del pecado sabe algo mejor en compañía, pero no por eso deja de serlo, ni dejas de olvidarlo.
El vino del pecado, condena absurdamente a los allegados a un pasado/presente/futuro ingrato.

Esta noche

I'd like to dream with a city girl,
a girl without name.

Verdades adolescentes

El sexto Brinco

Pese a verlos en movimiento me parece algo tan tan tan lejano que es casi onírico, cuesta creer que un día pasó de verdad.

Quizá las futuras generaciones digan lo mismo cuando vean el videoclip de Wonderwall, al fin y al cabo supongo que la historia debe repetirse.

Se va Xavier

Sardá abandona `Crónicas MarcianasÂ´

20 Minutos. 26.04.2005 - 00:53h

Tras más de ocho temporadas al frente del programa televisivo Crónicas Marcianas, líder indiscutible de audiencia de la franja late-night, Javier Sardá ha informado de que abandonará el programa en junio. Lo hizo el lunes, en rueda de prensa en la sede de Telecinco, en Madrid. Sardá alegó agotamiento psíquico y físico para tomar su decisión.

Aunque reconozco que hace MUCHO tiempo que no veo Crónicas Marcianas más que unos pocos minutos, se va a echar de menos que cambies el canal y no estén ahí.
Tengo muy presentes los meses previos al verano de 1998, cuando tuve mi primer trabajo. Recuerdo los esfuerzos heroicos por irme a dormir a las tantas viendo el Crónicas y ser capaz de despertarme a mi hora al día siguiente.
En aquel entonces era casi una necesidad, lo tenía que ver cada día, no me lo podía perder!
Recuerdo el primer programa, la gente del público llevaba antenitas con unas bolas en los extremos, poco duró el invento.
Tampoco hay que dejar de hacer mención a mi obsesión en aquel entonces por Yolanda ¿Molls?, la que era la azafata morena del programa (más tarde colgaré una foto).

En fin, que tiempos... cuanta ingenuidad :)

PD: mucho ojo a esta frase de la noticia: "Sardá alegó agotamiento psíquico y físico para tomar su decisión".
Bueno, podría citarme a mi mismo como claro ejemplo pero seré algo más "cívico"... que le pregunten a un/a cabeza de familia de clase media/baja que trabaja como un cabrón y hace horas extras para llegar a fin de mes, que opina del cansancio físico, del psicológico y si cree que debería poder tomarse un descanso... ya lo dice mi madre, que mal repartido está el mundo.

Llueve sobre mojado II

Hará ya un tiempo hablé por boca de Sabina para quejarme amárgamente de algo que ya no recuerdo.

Estaba yo mirando de donde viene la gente que cae por mi web y alguien buscaba la respuesta de la carta de Sabina a Fito Páez. No sabia de la existencia de una respuesta y me he puesto a buscar, pero el resultado ha sido algo decepcionante... quisiera pensar que es falsa.

De Fito Paez a Joaquin Sabina

Quiero dejar testimonio
en estos versos que escribo
no creas que me he ofendido
con tu carta de fea rima
yo ya llegue hasta la cima
y tengo mi propio estudio
no me interesa tu turbio
arte bajo de letrinas.

Yo soñé con un buen disco
Pense "cueste lo que cueste"
Vos serías mi Nito Mestre
mi Art Garfunkel, mi Durietz
Y no funcionó, ya ves
pues sufrí todos tus males
Mi próximo disco a dúo
será con José Luis Perales

¿Nunca un sueño te ha cambiado la vida?

Quizá esa pregunta sería decir demasiado, pero ¿a quién no le ha pasado alguna vez despertarse viviendo todavía bajo las secuencias de un sueño?

¿Quién no ha despertado creyendo estar al lado de su persona amada, de su amor platónico?
¿Nunca has despertado con ganas de llorar, o con lágrimas en los ojos, creyendo que esa persona estaba muerta realmente? O quizá estabas con alguien que murió hace tiempo y te ha dado algún "mensaje".

En defintiva cuando la vuelta a la realidad es un alivio respiras tranquilo, te relajas y disfrutas de lo afortunado que eres en realidad.

Cuando te das cuenta de que solo ha sido un sueño y que nada es verdad, que los muertos muertos están, o que sigues estando solo, entonces eres presa del abatimiento mezclado con un doloroso sopor que hace más dura aún la tarea de reincorporarse a la rutina de estar vivo.

Pero en ocasiones el poder ser partícipe u observador de situaciones que no se han dado te pueden empujar a tomar decisiones, a actuar con la seguridad de "saber que va a pasar" o como va a ser.
Ocurre que al igual que muchos pensamientos nocturnos no superan la barrera de la luz diurna, muchas sensaciones, pensamientos y decisiones desaparecen de un plumazo al poner los pies en el suelo, al volver a tomar contacto con la realidad.

Y ya está, hasta aquí el post, lo siento si alguien esperaba alguna solución, algún punto de vista innovador o alguna recomendación.
Que cada uno haga lo que mejor le parezca o sepa hacer.
En mi caso, cuando el sueño es mejor que la realidad y despierto... procuro girarme hacia el otro lado e intento abandonar la cruel realidad de nuevo.

La pregunta del título viene por si existe alguien tan osado y constante como para tomar una decisión y cumplirla a raíz de un sueño. Quién sabe si eso te puede cambiar la vida...

Let There Be Love

3 canciones del nuevo LP de Oasis han sido "robadas" y colgadas en internet. Entre ellas se cuenta Let There Be Love, que apareció como demo acústico allá por el 2000.
Hoy he escuchado la versión definitiva de estudio, y es de esas canciones que te ponen los pelos de punta desde el primer minuto.
La parte instrumental recuerda a Free As A Bird.

*fueron 4 no 3 :S

Sin Norte

4º día camino del 5º
me sigo apoyando en la lírica, pero ya no se...

A mis cuarenta y diez,
cuarenta y nueve dicen que aparento,
más antes que después,
he de enfrentarme al delicado momento
de empezar a pensar
en recogerme, de sentar la cabeza,
de resignarme a dictar testamento
(perdón por la tristeza).

Para que mis allegados, condenados
a un ingrato futuro,
no sufran lo que he sufrido, he decidido
no dejarles ni un duro,
sólo derechos de amor,
un siete en el corazón y un mar de dudas,
a condición de que no
los malvendan, en el rastro, mis viudas.

Hoy es un día perfecto

Lo ha dicho en la tele el hombre del tiempo.

De alguna manera la conciencia del pensamiento nocturno ha traspasado la frontera de las 5 o las 6, y va causando estragos.

Perdido

la espiral de la parte izquierda me fascinó
Por enésima vez vuelvo a recorrer un pasado grabado en miles de cintas TYPE I NORMAL BIAS 120 Âµs EQ, las toco intentando absorver cada uno de los recuerdos, los momentos, las sensaciones, los sentimientos.

Trampeando por malos días, perdiendo el tiempo, buscando una salida a empujones.

Poco a poco voy haciendo mía la frase de la vida y la cárcel con las puertas abiertas, mientras me nublo y voy pensando en lo que no debía, mientras me voy haciendo girones, mientras sigo sin ver la salida, rodeado de almohadas traicioneras que no hacen más que darme lo que pido.

Cansado de dar la cara por mi, de responderme de mis actos y de condenar mis atentados suicidas, total de que coño sirve todo a fin de cuentas.

Hasta que me llegue algún punto de inflexión me seguiré apoyando en la buena lírica de Joaquín.

Y sigo loco por confundir con estrellas las luces de neón.

Ahora

Ahora que es primavera, y hace frío,
ahora que faltan 14 para el 28,
ahora que no hay pensiones ni palacios, que me falta el espacio,
ahora que callo y tengo miedo a no hablar,
ahora que la escalera está llena de polvo de tanto no pisar,
que las llaves se rompen, ahora que quiero hablar,
ahora que me acuesto a las 10, que me dan las 3,
y las 8 si te vas,
ahora que parece mentira que sea verdad,
ahora que me resigno, y nada más.

My RoadHouse Blues

Me debo un post, ya se me ha hecho demasiado tarde para escribirlo y quizá el hecho de que haya caducado ha ayudado a su dejadez.

De igual manera lo escribiré en otro momento, por aquello de que me traigo el equipaje perdido y he decidido nunca olvidar, nunca olvidar.

Después de la muerte

Hay que ver como está el patio, o el cementerio.

En pocos días Joaquín Luqui, Jiménez del Oso y, en otro plano, el Papa.
Y si miramos un poco mas atrás tenemos al Peito, al Pulga, Pepe Carroll...

Pero lo de Jiménez del Oso me da que pensar, era de esos que te dan la seguridad de que hay algo después de la muerte.
¿Lo habrá encontrado? ¿será cómo esperaba? ¿nos hará algún guiño?

Estaba leyendo el forat cuando este comentario de Sergi me ha dado que pensar:

No crec que ningú pugui respondre't a així² sense por a equivocar-se, perí² jo ho veig així: milions de molí¨cules d'H2O creen una massa d'aigua; aquesta massa respon a estímuls exteriors, que la poden fer refredar-se fins la congelació o escalfar-se fins bullir, i en última instí ncia evaporar-se. Nosaltres no deixem de ser una massa d'aigua que reacciona davant d'impulsos. Ens refredem, ens escalfem, i en última instí ncia ens evaporem. Som pura química. La conscií¨ncia no és més que el resultat d'un contenidor físic viu. Quan aquest contenidor físic -és a dir el cos humí - mor, les cí¨lÂ·lules vives es degraden, les mortes creixen sense control, i no t'extranyi que la conscií¨ncia es transformi en impulsos elí¨ctrics que -perquí¨ no?- bé podrien ser els encarregats de donar aquesta última ordre al cos: eh, que t'has mort! Comença a descompondre't que jo em desintegro ja!

Perí² si vols que et digui la veritat, ni sé quí¨ passa amb la conscií¨ncia, ni m'importa gaire. No tinc cap creença sobre quí¨ ve després de la mort, perquí¨ seria una estupidesa, ja que no ho sabré mai fins que em toqui morir, oi? L'únic que dic és que sí que hi ha vida després de la mort, la del reste de la gent. O dit d'una altra manera: sempre hem de mirar endavant.

Yo siempre he sido de la creencia de que quizá hay algo después de la muerte pero no es como la iglesa nos lo pinta. Bueno, la iglesia o cualquiera de las otras 399 religiones, digo la iglesia porque es la que más cerca me toca.
Con mi punto de vista y la reflexión de Sergi, mi reflexión actual es la siguiente:

Si partimos de la posibilidad de que existiera algo parecido a la realidad que plantea la película Ghost, podríamos decir que los espiritus, almas, fantasmas o como lo quieras llamar, son en realidad parte de la energía que contienen las células vivas, y de alguna manera contienen la consciencia.
El hecho de que el aspecto y algunas de las funciones que pueda realizar esa energía sean iguales a cuando tenía un contenedor físico podría considerarse una especie de residuo de su estado anterior.

La energía ni se crea ni se destruye, se transforma. ¿Entonces que ocurre después?

Y yo a estas horas debería estar trabajando... um... xD

Los días de nuestas vidas

Los mejores...
Nostalgia con Queen

â€¢ El renovado grupo británico revivió sus éxitos en un Palau Sant Jordi lleno

De izquierda a derecha, Paul Rodgers, Roger Taylor y Brian May, la noche del viernes en Madrid. Foto: EFE / ALBERTO MARTí?N

JORDI BIANCIOTTO
BARCELONA

El espíritu de Queen se reanimó anoche, dos décadas después de su época de esplendor, en el Palau Sant Jordi ante 18.000 personas que habían agotado las entradas del local olímpico. El guitarrista Brian May y el batería Roger Taylor, supervivientes de la formación clásica del grupo británico, capitalizaron las miradas en alianza con Paul Rodgers, cantante fichado para la temeraria misión de suplir a Freddie Mercury, fallecido en 1991. Inevitablemente, el carismático vocalista fue el gran ausente de un repertorio que pasó revista a la mayoría de los éxitos que el grupo registró en los años 70 y 80.
Un desajuste en el transporte del montaje escénico desde Madrid, donde el grupo actuó el viernes por la noche, retrasó una hora el inicio del concierto, lo cual puso a prueba el aguante anímico de los fans. Estos tuvieron que superar una cola XL hasta que, a las 22.30 horas, arrancó el show. Lo hizo con un Paul Rodgers atacando la pieza Reachin' out, que rápidamente condujo a Tie your mother down. Desde los primeros acordes quedó claro que, pese a 19 años de ausencia en los escenarios, el repertorio de Queen sigue siendo uno de los más populares del rock. Muchas canciones contaron con el espontáneo apoyo coral del público del Sant Jordi, que dominaba no sólo estribillos sino estrofas enteras.
Rindiendo honor a Paul Rodgers, voz de culto del rock de los 70, el grupo incluyó en el repertorio algunos clásicos de sus viejos grupos, Free y Bad Company. Como Can't get enough. Pero el rumbo de la noche quedó fijado rápidamente: I want to break free y Fat bottomed girls dejaron claro que ésa era una noche de grandes éxitos de Queen. Apoyando el show, un escenario con luces estridentes y una pasarela que se adentraba en la pista. A May, Taylor y Rodgers, semiapartados de la carretera en la última década, debía costarles esfuerzo recordar la última vez que disfrutaron de auditorios tan multitudinarios como el de anoche. Junto a ellos, tres refuerzos: Danny Miranda (bajo), Jamie Moses (guitarra) y Spike Edney (teclados).
Con Crazy little thing called love siguió el baño de éxitos, hasta que Rodgers, con guitarra acústica, evocó a Bad Company con Seagull. Dio paso a un momento May muy ovacionado, cuando el guitarrista recordó '39 y dedicó, en castellano, "una canción para Freddie" que no era otra que Love of my life. Doble recuerdo, pues, al rock rococó de A night at the opera.

EL RETO VOCAL
La parcela vocal, la más comprometida, la salvó Rodgers con una interpretación sentida y profesional, aunque de comparación imposible con Mercury. Hubo momentos corales y interpretaciones de May y Taylor que matizaron el protagonismo de Rodgers. í‰ste, en cualquier caso, recayó en las canciones, prodigadas en incontables recopilaciones discográficas en las últimas tres décadas.
En el bloque central del concierto hubo espacio para Hammer to fall (iniciada en un engañoso registro acústico), A little bit of love, I'm in love with my car (cantada por Taylor) y un largo solo de guitarra de May. En These are the days of our lives, Taylor volvió a ponerse frente al micrófono.
Entre palmas casi tan sincronizadas como en el correspondiente vídeo, llegó Radio gaga, que, como era previsible, no fue interpretada por el rockero Rodgers sino por Taylor, su compositor. Y otro guiño a Bad Company, Feel like makin' love, alteró brevemente la recta final. A kind of magic recordó el idilio de Queen con la radiofórmula e I want it all reanimó su ramalazo más hard rock. Canciones que empequeñecieron cuando el grupo atacó la madre de todas las batallas: Bohemian rhapsody. Ahí fue imposible evitar el recuerdo a Mercury, que interpretó virtualmente una parte de la pieza desde la pantalla de vídeo.
El espíritu de la gira no deja lugar a dudas: The show must go on (El espectáculo debe continuar), recordaron a continuación. Así que, tras el recuerdo a Free de All right now, ya sólo quedó coger aire y dejarse arrastrar por la épica marcial de We will rock you y We are the champions, himnos que han amenizado tantas escenas de delirio futbolístico. Pero, anoche, quien ganó por goleada fue el espíritu de Freddie Mercury.

...sin lugar a dudas.
Queen sobrevive a la nostalgia de Mercury
La banda británica ofreció anoche, en el Palau Sant Jordi, un repaso de sus grandes éxitos de siempre
El momento más mágico llegó cuando sonó la voz de Freddie Mercury entonando 'Bohemian Rhapsody'

XAVIER ALDEKOA - 03/04/2005
Barcelona

Cuenta la leyenda que el ave más hermosa, el Ave Fénix, conseguía renacer de sus cenizas con su belleza y vitalidad intactas. No es difícil establecer un paralelismo entre esta historia mitológica y la banda británica Queen, que ayer actuó en el Palau Sant Jordi de Barcelona. Separada tras la muerte de Freddie Mercury en 1991, Queen volvió ayer a la capital catalana -donde no tocaba desde 1986-con su nueva voz, Paul Rodgers, al frente. El enigma era saber si el grupo conseguiría renacer manteniendo intactas su fuerza y vitalidad musical.

Aunque con más de una hora de retraso debido, según la organización, a un mal cálculo en el tiempo de traslado de material desde Madrid, donde la banda había actuado la noche anterior, Rodgers se esforzó desde un principio en estar a la altura de una de las bandas más emblemáticas de los años 70 a los 90.

Tie your mother down fue el tema escogido para calentar las 18.000 gargantas del Palau, ansiosas por gritar después de tanta espera, y abrir una noche en la que la banda ofreció casi todas sus canciones más míticas, más algún tema compuesto por el ex de Free y Bad Company.

Ante la ausencia obligada de Mercury y la voluntaria del bajista John Deacon, que decidió abandonar la banda tras el fallecimiento de su compañero, los dos miembros originales de Queen, el guitarrista Brian May y el batería Roger Taylor, se echaron el concierto a la espalda con un generoso repertorio de solos de guitarra y ritmos de puro rock.

Además de Paul Rodgers, ambos contaron con la colaboración de un público entregado que cantó a pleno pulmón temas como I want to break free,Fat bottomed girls o Crazy little thing called love.

La primera parte del concierto se cerró con el tema compuesto por Rodgers, Seagull,con Roger Taylor a la percusión. Durante estos minutos de calma, Brian May se atrevió en solitario con el tema 39 y Love of my life,que dedicó a la memoria de Mercury y llenó de mecheros el estadio.

El concierto derivó entonces hacia un tramo mucho más rockero en el que Brian May ofreció solos de guitarra de hasta diez minutos en uno de los momentos de mayor conexión entre un público entregado y el veterano músico.

Temas míticos como Radio Ga Ga,Kind of magic o I want it all,sirvieron de puente hacia el momento más mágico de la noche cuando sonó la voz de Freddie Mercury entonando Bohemian Rhapsody.Al mismo tiempo, una pantalla gigante ofrecía imágenes del cantante en el vídeo Live at the Bowl.En el tramo final del tema, el grupo se le unió a tiempo real y desató la locura entre sus seguidores que corearon el nombre de ex líder de la banda al final de la canción.

Tras un breve descanso para dar paso a los bises y ya en el tramo final de la noche, sonaron algunas de las canciones más emblemáticas de la banda británica que se han convertido casi en himnos para muchos de sus incondicionales. La eléctrica The show must go on,con un excelente juego de luces y con el público silenciando a Rodgers en varios tramos, We will rock you o la futbolera We are the champions cerraron un concierto en los que Queen dejó claro que es capaz de sobrevivir a la magia y el espectáculo de Mercury con una fuerza y vitalidad rockera que se mantienen casi intactas.

La ausencia de diversión noctura entre semana causa depresiones adolescentes.

Otra noche

Hacía mucho que no escribía un post, pero uno de los de verdad, y sabiendo como soy cuando escribo debería suponer que es bueno que apenas escriba.

Hace un rato estaba reflexionando sobre mi jornada laboral de 8 horas y mis brutales trasnochares que desembocan en mañanas suicidas.
El caso es que si no trasnochara y llevara un horario "normal y decente", mi tiempo de ocio casi no alcanzaría a equipararse con el tiempo invertido en mi puta jornada laboral, lo cual a mi entender es aberrante.

En otro orden de cosas, ya no enciendo el calefactor por las noches, me siento algo mejor con el mundo y vuelvo a tener ganas de ser un rock'n'roll star.
Pero al margen de lo que quiera o sienta, siempre habrán palabras indebidas, ideas equivocadas o situadas en un espacio-tiempo que no les correspondía, lo cual no quiere decir entonces que fueran malas, es que el mundo no estaba preparado para ellas.

Y en definitiva hoy me acuesto con sensación de vacio, de que el día no ha sido todo lo provechoso de debería haber sido.
El mundo ya debería haberse enterado a estas alturas de que si Lennon puede cedir "cranberrie sauce" al final de Strawberry Fields, yo puedo decir cualquier cosa sin conllevar ello que me salga de contexto.

I mean it must be high or low...

¿¡Alguien sabe cuando cambian la puta hora!?

Don't Believe the Truth

¿Un verano como los de antaño? espero que sí.

again

Ha vuelto a suceder

Esto.

Frustración

Es todo lo que puedo decir en una noche como esta.
El poco orden que habia en mi cabeza ha desaparecido del todo, voy dando palos de ciego segun la hora del dia.

Esta no es la mejor pero tiene su que:

MOD

...y tras la barra al cerrar sonará The Drugs Don't Work.

A este no renuncio.

Soy mi víctima

Soy mi propia víctima,
víctima de mis propias desidias,
de mi desinterés,
de mi apatía,
de mi pena,
de mi lástima,
de mi ego (a go go).

Y soy mi propia víctima,
y es lo mejor que podía pasar en el peor de los casos,
pero casi presumo de un fracaso anunciado,
y ésta es su crónica.
Cuando todos mis apáticos defectos ya no solo apunten a mi,
entonces no quedará más que lamentarse,
lamentarse cuando ya de nada sirva, como de costumbre.

Y mientras sigo esperando a que la alarma de un despertador que no pongo en hora suene y me recuerde que tenía que hacer algo algún día.

Y los reyes en camino

Paso el día entre stress, con miedo a fracasos anunciados.
Y mis ojos deslumbrados por el rojo.

Frío

Bien pensado solo son unos 4 meses, no debería hacerse tan difícil.
Pero son tan duros esos despertares...

Con los pies helados, lo único que espero es no tener que volver a escuchar 'de vuelta y vuelta'.

Continuidad

Es de noche, ya alta madrugada,
es pronto pero despierto tarde,
suena la continuidad y canciones sin alma ocupan el vacío de las palabras,
ya no sonarán más, tampoco mañana, ni pasado,
quizá nunca más suenen como lo hicieron.

Alguna canción traicionera se cuela en mi sueño,
en mi subconsciente,
y unas pocas lágrimas resbalan por el final del ojo,
no podría explicar lo que siento, así que será mejor no intentarlo.

Por qué siempre me acuerdo de las noches que ya nunca volverán.
No volverán.

25

It's my birthday No one here day Very strange day I think of you day Go outside day Sit in the park day Watch the sky day What a pathetic day I dont like this day it makes me feel too small I dont like these days They make me feel so small

Pero mientras pueda seguir haciendo lo que me de la gana, lo haré, y por eso hoy me regalo esto.
Oh yeah...

El sueño de una generación hecho realidad

Intoxicado

Una semana entera intoxicándome para poder desintoxicarme.
Ahora la semana se acabó y tras un parentesis vuelvo a la realidad.

Ha sido uno de los mejores paréntesis porque no he tenido tiempo para pensar, no han habido agentes externos en mi cabeza, nada me ha complicado la existencia.

Y me he intoxicado todos los días para desintoxicarme de un exceso de realidad, de un exceso de mediocridad, de horarios de oficina, de las cosas que me roban el tiempo y el sueño.

Pero mañana...
Quizá debiera seguir el régimen de toxicidad.

Cara B

Me siento como una cara B en vinilo.
Inédito, oculto, desconocido, "bajo el suelo".

Punto de página

Los días ya vuelven a ser cortos, se me acaba la luz y pronto tendré que volver a aprender a sobrellevar las noches tempranas.

Volverá a ser de noche a las 18h, pero yo ya no estaré viendo a Espinete ni tomando un colacao con magdalenas.

Me parece ya tan lejano que es casi onírico, como una fábula de aquellas, pero sin bichos.

The infinite sadness

He descubierto (un poco solo) a un grupo que ya sabía que existía, pero nunca había dejado caer suficientemente mi atención sobre sus arreglos de cuerda.

Y mientras escucho la apertura Mellon Collie and the Infinite Sadness y 1979, incluso llego a echar algo de menos el año 1995 y algunos anteriores, aquellos años de desidia y pérdidas de tiempo en mi vida, aquellos años que fueron el preludio de lo que podría considerar que desembocó en mi vida actual.

Y ahora me quito la careta!

Pero solo un poco...

www.diego.ws

Un Domingo con periódicos normal

Y sin saber porqué
me quedo viendo el sol caer
otra vez
el día terminó
mañana será un día igual:
un domingo con periódicos normal.

No conectaba con tanta comida china
y tuve un breve lapso de mística química
con ketalar.

Y sin saber porqué
me quedo viendo el sol caer
a tus pies
el día terminó
mañana será un día igual:
uno de esos días grises todo mal.

Y sin saber porqué
me quedo viendo el sol caer
otra vez.

Cuanta razón tenía Calamaro, pero después del Lunes va el Martes.
Que ansia, volver a saborear esos días inacabables sin nada que hacer y con tanto por hacer.

Nuevo diseño

Aunque aún faltan algunos detalles no he podido esperar más a poner el nuevo diseño.
No es que difiera mucho del anterior pero tenia ganas de poner el nuevo ya, por eso de la novedad.

Que fácil sería si todo en la vida funcionase con plantillas y hojas de estilo.

Vuelvo a las andadas

Y me vomito gritando un sueño.

No paran de llover las nubes del fracaso,
disparan las pistolas de la soledad,
ya no salgo en la guía ni en la calle de olvidados.

Gritaré un poco más, sangrara mi garganta,
la pared con mil huellas de mi loca cabeza,
ahora no puedes entrar,
estoy ordenando mi casa.

Mis ojos deslumbrados por el rojo

Durante un instante mi mente reacciona con pensar nocturno,
el tiempo suficiente como para desubicarme,
pierdo la conciencia del entorno,
mi pensamiento se descoordina con la realidad,
mis ojos deslumbrados por el rojo.

(...)

Vuelvo a tomar conciencia y sonrio con naturalidad.

Con clase

Hoy estoy vencido

Como sería mi vida si...

What a life it would be
If you would come to mine for tea
I'll pick you up at half past three
And we'll have lasagne
I'll treat you like a Queen
I'll give you strawberries and cream
And then your friends will all go green
For my lasagne

These could be the best days of our lives
But I don't think we've been living very wise
Oh no! no!

Definitely Maybe

Llego algo tarde...

30/08/1994

In my mind my dreams are real... otro décimo aniversario

Verano 2004

Otro 21 de Agosto sin Be Here Now,
sin saber de que hablo,
sin mi gran boca,
sin pastel mágico,
sin quédate conmigo,
sin esperar, pensar, saber,
sin ella y su camiseta,
sin entrar ni salir,
sin "don't go away", mi vida y un día,
sin estar aquí ahora,
sin despertar alrededor del mundo,
sin que vaya mejor,
otro verano sin Aldea,
sin camas redondas,
sin emoción por la noche,
sin fotografías por la mañana,
sin leer,
sin escribir,
sin llamadas,
sin "todas las personas son iguales",
sin ni contigo ni sin ti,
sin cámara de vídeo,
sin David,
sin insolencia adolescente,
sin picnic (solo hubo un día),
sin Sabina,
sin Calamaro (que está pero no está),
sin merienda,
sin madrugadas en la calle.
Con décimos aniversarios año tras año.

Creo que es la primera vez que me emborracho solo.
Mmm, no ha estado mal.

Hay que ver como está el tiempo

"Hay que ver como está el tiempo" sería una de las típicas frases de ascensor que se podrían escuchar estos días por Barcelona, ya que hemos pasado de un calor "extremo" a una bajada de temperaturas considerable.
Bueno, considerable pero que te permite ir casi sin ropa por casa, así que tampoco es para tanto.

Pero el caso es que cuando más se acusan los cambios de temperatura son a primera hora de la mañana y por la noche.
No puedo evitar que ciertas mañanas, ciertas ráfagas de viento me hagan pensar que estoy en la recta final del verano, aunque aún esté en mitad de Julio.

Las sensaciones y emociones que me procuran los últimos días de verano son inexplicables, emocionantes, tristes...
Esos días son comparables a un solsticio, solo pasan una vez al año, son pocos los días que reunen esas condiciones, cuando paseas de mañana bajo el sol y es verano pero ya no hace calor y un viento fresco te da en la cara con un aroma particular.
Y sigue siendo verano, pero ya no hay ni una gota de sudor, y revivo suspiros de mi eterna juventud, y hay mariposas en el estómago pero solo viven hasta que expiro una vez más.

Solo quiero y espero seguir sintiendo lo mismo hasta antes de morir, que no hasta que sea viejo, en estos días en los que pienso tanto en la muerte a mi alrededor.

Everyone is dying
Stop crying now here comes the sun
I didn’t mean to hurt you, oh no no
It takes time to see what you’ve done
So I’ll wean myself off slowly

Sweet Song

Una misera escrita es dos veces miseria

Hoy he llegado a esa acertada conclusión cuando he leído mi libro de escolaridad, de cuando cursaba EGB, esa enseñanza que ya no existe.

Stay Young

Hoy es una de esas noches en las que quisiera salir a pasear, escuchar Stay Young y pasear triunfante, cantando, gritando, reivindicando que estoy aquí, que sigo vivo, que merezco las cosas que sueño, que soy joven e invencible, respondiendome todas esas preguntas, todos esos temores...

Hey! stay young and invincible
Cos we know just what we are
And come what may we're unstoppable
Cos we know just what we are

Pero mientras tanto,
en nuestra vida real siempre fuimos decadentes,
tuvimos la libertad apretada entre los dientes...

Smoke Gets In Your Eyes

Esperando, esperando y esperando...
Esperando ese gran momento, esperando ese gran día, ese encuentro, esa llamada, ese salto...

Esperando, pero de brazos cruzados.
Mientras veo como toda aquella vida que fue mia se aleja cada día un poco más, cediendo a los peores "ratos" que están por llegar.

Peor es aún escarbar hasta llegar a tocar aquellos recuerdos y encontrar que ya no queda nada, entonces ni si quiera queda el beneficio de la duda.

Quizá después de todo lo mejor es resignarse y dejar las cosas pasar como tengan que ser, yo mientras pienso seguir mi paso aunque el resto del mundo no lo vea bien, que les jodan, me da igual.

Quizá después de todo lo mejor es sentarse a recordar y dejarse llevar plácidamente...

Smoke Gets In Your Eyes

Romanticismos

Últimamente veo el romanticismo donde no lo hay, todo depende de la hora del día y del prisma por el que esté mirando en ese momento.
Es entonces cuando percibo las cosas con cierta dulzura.

Un chico con auriculares que friega el suelo de un concesionario de coches a las tantas de la noche.
Gente que murió hace tiempo.
Frases que sonaron hace aún más.
Olores y formas de soplar del viento a ciertas horas que me llevan al pasado.
(mis) Horarios esclavos de trabajos insulsos.
Despertar en una mañana de final del verano siendo consciente de ello.
El dolor cuando ha caducado.
Sudando empapado y apestando a la nicotina de los demas delante del micrófono 7 años atrás.

Hace algún tiempo...

Hace algún tiempo que:

no escribo,
no tengo ganas de escribir,
no tengo sueños premonitorios,
no tengo una noche inolvidable,
no aprovecho el tiempo,
no paseo de noche,
no veo a nadie de mi familia,
no escucho la radio,
no como helado de turrón (ya falta poco),
no llamo a nadie que lleve años sin ver,
no siento que esté haciendo las cosas bien,
no como sushi,
no me acuesto a mi hora,
no pienso en los que ya no están (será mejor así).

Radio

Últimamente me ha dado por potenciar mi absurda faceta radiofónica.

www.labilis.tk para oir mis (nuestros) programas de radio.

Sobreviviendo

No hay nada como no ir a trabajar porque cuando te levantas aún te dura la borrachera.
Estas cosas me ayudan a recordar que sigo vivo :)

Pues lo dicho, voy sobreviviendo, intentando amoldarme a mi semi-nueva, y no deseada, vida laboral, intentando aprovechar fines de semana desaprovechados, y que se yo...

Por suerte ya es primavera aunque de momento haya llovido más que otra cosa.
Esto es como cuando llega el otoño y todavía vas en manga corta, que es otoño pero como de mentira, pues la primavera ha empezado oficialmente en el calendario pero aún le falta hasta que sea de verdad.

Y a Hugo, a sus 25 añetes, le ha aparecido una hermana!
Estoy esperando a los detalles... o_O

Malos tiempos

Siento no escribir, corren malos tiempos :(

Mis 2 realidades

Por la mañana tengo una vida, por la tarde tengo otra, y por la noche... lo de la noche no tiene nombre.

Una de mis reglas nº 1 es trabajar para vivir, no vivir para trabajar.
Hay veces en que cuando te dicen que te quedes un par de horas más a trabajar evalúas el ridículo aumento de nómina o el estar en casa, y te miran mal cuando escojes la 2ª opción, y más si planteas el razonamiento en voz alta.
Pero eso a mi me da igual, tengo el lema de que hay ciertas cosas que solo se pueden hacer a ciertas edades o cuando no tienes el peso de mantener a alguien.
El caso es que en el mundo laboral siempre he aplicado la ley del mínimo esfuerzo y el trabajar para vivir, y jamás he permitido que el trabajo me pudiera suponer un problema o un obstáculo en mi vida personal.

íšltimamente las cosas se me están torciendo e intento llevarlo de la mejor manera posible, pero no me sale.

Por suerte solo trabajo por las mañanas, 8 horas pero solo por las mañanas.
Durante esa parte del día todos los problemas están a flor de piel y a la orden del día, e incluso me nublan la tarde que está por venir, todo lo veo mal y en declibe, sin salida, insostenible.

En cambio por la tarde veo la mañana como si hubiese sido una película, como que aquello no va conmigo, no pertenece a mi mundo.
Eso me hace pensar que si logro hacerme un "escudo" por muy mal que lo pase en el trabajo, no es más que "un rato al día", que luego estaré de vuelta a mi vida real.

Las cosas se ven muy diferentes al día siguiente por la mañana, cuando estoy cara a cara con los problemas, y son muy reales.

Y así voy pasando los días, viviendo 2 realidades totalmente diferentes y condenadas a vivir la una con la otra, hasta que encuentre como salir de ésta.

Esto sí que es un problema de verdad, los otros me los fabricaba por mero entretenimiento...

Por fin

Ya han acabado las elecciones y, por triste que sea, 199 muertes han servido de algo.
El problema es que no ha ganado el PSOE, ha perdido el PP.

Yo por mi parte ya he cumplido con 15 horas de mesa electoral... y no puedo más...

¿Manual de lectura para este weblog?

No se exactamente que impresión debe dar la lectura de mis cosas a alguien totalmente ajeno a ellas, pero os puedo decir que casi todo lo que escribo tiene un significado para mi, algo en concreto, algo que me ha pasado o que ya pasó.
Y de hecho me suele molestar que me pregunten por qué he escrito esto o aquello, pero a veces pienso en que apuntes a pie de página ayudarían a la comprensión o el conocer el significado de los textos.

Pero no lo haré, por perrería, porque rompería cierto encanto y porque sería como hacerle un videoclip a una canción, mejor que cada uno la escuche y vea lo que le sugiera la música.

Aunque si hay 25.000 comentarios pidiendolo quizá me lo piense... ;P

Olvidando

En ocasiones me emborracho, me curo, me anestesio y dejo de pensar, me olvido de los sitios las caras y las canciones, dejo de recordar, dejo de añorar lo que nunca jamás sucedió, dejo de escribir la historia de lo que pudo haber sido.

En ocasiones me siento bien, respirando del cielo nocturno en calma, entre semana, cuando solo es para mi, o en mañanas soleadas en las que escapo de oficinas grises, o de la cama que no me deja despertar hasta tan tarde.

En ocasiones me olvido de estupidos pensamientos, de vidas alternativas, de archivos ejecutables que corrompen mis noches y me acortan el sueño.

En ocasiones me olvido de olvidarme de todo.

Con la frente marchita

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió.
Y ya nadie me escribe diciendo: no consigo olvidarte...

Que duro es Sabina...

Llueve sobre mojado

Es más fácil publicar posts que han escrito los demás para mi, saben lo que dicen pero sin saber lo que yo digo, sabiendo yo que lo que dicen es lo que yo digo.
Carta de Sabina a Fito Páez.

En horas inoportunas me han ido llegando algunas noticias que se las traen. Y, como vuelan y caen sobre terreno abonado, voy, señores del jurado, a contestar enseguida, para vendarme la herida cortando con el pasado.

Sabes bien que no intervine,
por respeto, en tu rodaje.
No quise hacerte chantaje,
ni soy crítico de cine.
Cuando me llamaste vine
a filmar en aquel cuarto
como un actor de reparto.
Pero ha llegado el momento
de decirte que lamento
estar harto de estar harto.

Ya es hora de terminar
esta historia interminable,
sin víctimas ni culpables;
pongamos punto final,
y, volvamos, cada cual,
como gatos escaldados,
a ordenar nuestro tejado;
concluyamos esta liga,
si no queremos que siga
lloviendo sobre mojado.

Urge cortar por lo sano
con la gira del verano
y el kilombo del video.
El rol de patito feo
no me va, te lo aseguro
y menos el de hombre duro
que a tí te cuesta tan poco.
Antes de volvernos locos
corrijamos el futuro.

He decidido que paso
la página de este enredo
perdiéndole miedo al miedo.
La gota que colma el vaso
no me la trago; hazme caso
y volvamos a lo nuestro,
cortemos este ambidiestro
nudo gordiano de un tajo;
no soy tan tonto, carajo,
ni tan listo, maestro.

Te lo he dicho muchas veces
y no has querido escucharme,
sin pretender humillarme
me has humillado con creces;
a ti siempre te parece
que mis quejas son por vicio,
que maltrato nuestro oficio
siendo tal y como soy.
Déjame sacarte hoy
por última vez de quicio.

Lo más difícil ahí queda:
catorce hermosas canciones,
clips, reseñas, promociones,
mi voz de lija y tu seda;
con que sálvese quien pueda,
antes de que otras rencillas
conviertan en pesadillas
los sueños de la razón.
También sé decir que no
si me buscan las cosquillas.

No filmaré más video ni discutiré contigo,
seguiré siendo tu amigo
sin urgencias ni careos.
De corazón te deseo
que lo entiendas noblemente
y le expliques a tu gente
que éste es un final feliz.
No puedo seguir así,
con la pluma entre los dientes.

Tengo que empezar de nuevo
para escapar del abismo,
a decidir por mí mismo
sin contar con nadie;
debo atreverme, si me atrevo,
a demostrar lo que digo,
sin pretensiones ni testigos,
con aire nuevo en las pilas
y la conciencia tranquila
de éste, tu íntimo enemigo.

Perdiendo el tiempo

Últimamente paso demasiadas horas delante del pc sin hacer nada productivo.
Debería olvidar por completo esta ciber-vida, darle una patada a todo esto y mandarlo al carajo, vivir mi vida real, esa que a veces miro de lejos.

Prometo escribir más esta semana, que de buen seguro es una de las pocas cosas productivas que tiene esta proyección de mi vida en la red.

1:19

Es la 1:19am, apago las luces y el cielo que se adentra por los cristales de la ventana es rojo.
Al fin acaba el día, más no por favor.

Llueve

Hoy es una noche clásica, hace frío y está lloviendo, y yo no se que coño hago aquí delante del pc perdiendo el tiempo.
Voy a meterme en la cama.

Qué pálida e insensible llega la muerte en esa hora extraña

A veces me pregunto como será la próxima muerte de un ser querido. Lo se, es algo bastante indeseable de preguntarse pero que le vamos a hacer, me han hecho así.

Un mal día, en una hora extraña, alguien hará sonar el teléfono y citará las palabras. La primera reacción es de estupor e incredulidad, pero mientras repites mentalmente "no puede ser" en el fondo del subconsciente ya se debe haber iniciado el largo, lento y tortuoso proceso de asimilación.

O quizá iré a despertar a alguien como tantas otras veces y ya no se moverá, ya no se asustará por haber sido brusco, ya no despertará.

Ese día desearé que todo sea un sueño que me permita volver a la más desagradable de las rutinas que acaba de ser truncada, esa que tanto odio y de la que desearé no haber salido entonces.

Por fin es de día

Son casi las 6 de la tarde y aun queda un poco de sol y luz de sobras :)
Solo es Febrero pero los días se empiezan a alargar, este año hay esperanza más que necesidad.
Y aunque Alta Suciedad es insuperable (su sonido trae de vuelta días brillantes como Be Here Now) Calamaro publica nuevo disco, mayoritariamente de versiones, pero ya es algo!

Seguiré buscando el equipaje perdido!

La información es poder... y dolor

La información es poder.
El punto de vista de esta frase parte de la base de que posees información que el resto no tiene y eso te da ventaja sobre ellos. Al menos es la forma en que yo la concibo.
Cuando sabes algo que el resto no sabe ya puedes actuar en consecuencia, sabes que va a suceder, sabes que deberías decir y en que momento, hay más tiempo para pensar...

Pero además de todo eso imagina que sabes todo lo que la gente hace a tus espaldas.
Sabes que dicen, sabes que hacen, puedes llegar a deducir que están pensando... pero ¿es lícito usar toda esa información a mi favor?
El silencio es el precio a pagar si no quieres romper las reglas, entonces no hay poder, solo dolor.
Cuando juegas al granhermano te estás entrometiendo en cosas que no deberías llegar a saber, hay que aprender a mirar y callar, y eso duele.
Duele ver como te dan la espalda las personas que te importan, tus amigos.
Duele, pero lo prefiero así.

Con una S y un 7 hago vuestro retrato, y todos teneis la misma cara...

Donde manda marinero

Con el crudo en las bodegas volveré a buscar,
todo el tiempo vivido, que (he)mos perdido sin protestar,
voy a probar primero al olvido, a lo ajeno,
voy a pasar a retiro de un tiro al culpable de mi soledad!;
no se que quiero pero se lo que no quiero,
se lo que no quiero, y no lo puedo evitar,
puedo seguir escapando y aun lo estoy pensando,
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar;
por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido,
por eso es que he decidido nunca olvidar, nunca olvidar;
no se que quiero, pero se lo que no quiero,
se lo que no quiero, pero no lo puedo evitar,
puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar;
no se lo que tengo, pero se lo que no tengo,
se lo que no tengo, porque no lo puedo comprar,
puedo seguir cantando, pero sigo esperando,
sigo esperando pero estoy cansado de esperar.

Últimamente sólo soy capaz de expresarme en canciones....

I'm Down

Live Forever

Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
Maybe I just want to breath
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever

I'd like to sing it louder than bombs...

Domingo noche

Todos se acuestan, me quedo solo
todas se acuestan y no es conmigo
y yo me pregunto que hago aquí tirado
sentado en este bordillo...

Desde siempre he pensado que las "desgracias" pasan en Domingo, que estas noches son trágicas. Creo que un Domingo noche es cuando más solo te puedes sentir, cuando todo el mundo se va, se acuestan, duermen, no están... y te quedas sin consuelo, a solas con tus miserias pensando que mañana Lunes debería ser festivo, pero no en el calendario.
Y cuesta mucho dormir, mucho... hasta que pasa una hora y tienes que levantarte con una vuelta de campana, dolor de garganta y escozor en el alma.

Cambian la gente y las situaciones, pero el sentimiento sigue siendo el mismo.

Tan solo

Se me cae el reloj encima
Y no puedo aguantar más esta historia de miedo
Apaga la tele ya...

Amistades con fecha de caducidad

A veces cuando estoy hablando con alguien conocido me pregunto como y cuando será la última vez que nos veamos.
¿Será porque me moriré yo, se morirá él/élla, discutiremos y dejaremos de hablarnos o nuestra amistad caducará?

Éste último caso es el que más extraño se me hace y quizá a la vez es el más común.
Es como si dos personas dejaran de importarse mutuamente la una a la otra.
No hablo del "colega" al que puedas ver de vez en cuando al "salir de fiesta", me refiero a ese alguien a quien al menos alguna vez hayas podido tildar de amigo.
Se pierde la costumbre de salir juntos, de llamaros porque sí para contaros cualquier tontería con tal de pasar un buen rato hablando con alguien, dejas de ver también a sus amigos y dejas de ir a esos sitios a los que soliais ir, quizá porque "ya cansan".

Un buen día te preguntas "¿qué habrá sido de...?" pero ya es demasiado tarde para volver a llamarle/a, ahora tu llamada te parece fuera de lugar hasta a ti mismo, ahora tendrá otra vida, habrá cambiado su forma de ser con el paso del tiempo, tendrá una pareja que no conoces, nuevos amigos, o lo más probable, ya no tendrá ese viejo número de teléfono que tenías apuntado en una agenda ya amarillenta y gastada, esa que usabas mucho antes de que "existieran" los móviles, o cuando te jurabas que nunca tendrías uno porque eso era cosa de pijos.

Quizá algún día os llame, aunque parezca un poco más difícil cada día.
Mientras tanto lo dejaremos así...

Setlist

-The Girl In The Dirty Shirt
-Live Forever (Live Glastonbury 95)
-Champagne Supernova

Oh, I feel better now :)

Cuando algo se convierte en transcendental

VINCENT
Do you remember any of the jokes?

MIA
Well I only got the chance to say
one, 'cause we only did one show.

VINCENT
Tell me.

MIA
No. It's really corny.

VINCENT
C'mon, don't be that way.

MIA
No. You won't like it and I'll be
embarrassed.

VINCENT
You told it in front of fifty
million people and you can't tell
it to me? I promise I won't laugh.

MIA
(laughing)
That's what I'm afraid of.

VINCENT
That's not what I meant and you
know it.

MIA
You're quite the silver tongue
devil, aren't you?

VINCENT
I meant I wouldn't laugh at you.

MIA
That's not what you said Vince.
Well now I'm definitely not gonna
tell ya, 'cause it's been built up
too much.

VINCENT
What a gyp.

(Fragmento de Pulp Fiction)

Definitivamente estoy acusando cada vez más la ausencia de borracheras entre semana.

No-one I think is in my tree

Vuelvo al refugio de la plantilla casi negra de mi weblog, donde todo es mío, donde vosotros no importais, porque yo lo escribo así.

Odio tener esa sensación de impotencia, cuando me doy cuenta de que me quedo atrás, de que los demás no me esperan, de que la vida sigue su curso mientras yo me quedé embobado entre un la menor y un sol.
Odio cuando ese niño de colegio democrático-fascista que llevo dentro vuelve a salir, con toda su mediocridad, su ingenuidad y egocentrismo.
Nunca supe o nunca pude seguir el ritmo, siempre fui diferente, se que lo soy, quizá vea cosas que ellos no ven pero mis campos de fresas no son como los de Lennon.
En el fondo se que soy gris.

I mean it must be high or low.

Luz

Debo pasar más mañanas al sol, debería huir de estos malditos fluorescentes, se que entonces vería las cosas de otra manera, dejaría de tener los dientes apretados, sería lo que yo quisiera que fuese...
Pero no puedo.

De vuelta y vuelta

Son las tantas y mañana es uno de esos lunes en los que debería estar prohibido trabajar, o lo que es lo mismo, este es uno de esos Domingos que me trastocan el pensamiento y el sentido del tiempo.

Estamos en pleno Enero y ya busco el olor a verano.
Hoy era una de esas noches en las que no hace tanto frío y apetece uno de esos paseos nocturnos en silencio y tranquilidad, esos en que sientes el calor del asfalto y todo está bien, todo está en su sitio, y los minutos son solo para ti.
Siento ya ganas de abrir un rato la ventana pero nada más lejos de la realidad, el aire es frío aún.

El año pasado fue en Abril, espero esta vez no tener que esperar tanto, no tener que torturarme por las mañanas con solitarios paseos en los jardines del TNC en busca de un poco de sol y preguntándome "cuánto más falta aún...".

En estos momentos todo ese bien estar queda muy lejos. Mañana por la mañana el virus de la madrugada escocerá como un bisturí, la garganta me dolerá al mismo tiempo que se me estrecha, los ojos me arderán y la mente se me retorcerá de dolor hasta que, vete a saber cuando, encuentre otro rato de paz, otro rato de esos en que todo está en armonía, todo está bien y se puede oler el previo del estío.

Solo rodeado de naranjas y limones

Me gustaría no tener responsabilidades, tener el trabajo más fácil y feliz del mundo, sin nadie que me exija, sin informes, sin ir contra reloj, sin un pc que me absorva...

(minipost)

SMS masivos por navidad

A veces es curioso ver como ciertas situaciones de la vida cotidiana se van adaptando a las nuevas tecnologías.
La verdad es que no puedo dejar de recordar una de aquellas clases de EGB en las que la clase derivaba en charla colectiva con el profesor/tutor de turno sobre cualquier tema social/personal.
Ahora me imagino aquellas clases pero hablando del Messenger, o explicando que el otro día se descargaron una nueva imagen al móvil, o comentando una web que han encontrado, o lo que se han bajado por el Emule.
Yo creo que esto ahora debe pasar.
Con internet todo es mucho más fácil de conseguir, cualquier información, cualquier disco que solo ha salido en Japón...
A veces me da mucha envidia porque recuerdo cuando era joven y no tenía dinero y me recorría la calle Tallers en busca de bootlegs con el concierto o las caras B de turno, y dejandome el dinero en las tiendas claro!
Ahora me conecto, hago una búsqueda e inicio la descarga.
Mucho más fácil y barato, pero por otra parte se que soy afortunado de haber vivido ambas épocas y quizá saber valorar más lo que tengo o de lo que dispongo.

Bueno, y a lo que iba...
Por navidad todo el mundo envía sms de felicitación, a todo el mundo, da igual que sea alguien que no ves desde hace 2 años, o que te hayas dejado de hablar con él, o que el resto del año pase de ti como de la mierda.
En navidad todo es bonito, y por ello te enviará un sms.
Esto antes no pasaba claro, es la adaptación de la navidad a las nuevas tecnologías. Antes o te llegaba una postal o te llamaban después de las campanadas, pero ahora con la ayuda de los emails y sms, las posibilidades de que los hipócritas de feliciten la navidad son infinitas.
Y luego que hago... ¿contesto al sms?
Si lo hago seré como ellos, y si no lo hago encima quedaré mal y tendrán algo que echarme en cara si es que algún día les vuelvo a ver el pelo.
Seguro que los acabo enviando... es tan cómodo el anonimato y esconder la cara tras una pantallita de cristal líquido...

Estoy borracho (otra vez)

Y pensé que este jodido mundo debería saberlo!

La gente vive vidas extrañas

Hace ya muchos años que adopté esta frase como respuesta a ciertas actitudes del mundo que me rodea, "la gente vive vidas extrañas".
Era lo único que se me ocurría decir cuando la realidad supera a la ficción.
Cuantas veces me habré visto sorpendido por actos o reacciones de la gente cuando, apelando al sentido común, esperas que hagan una cosa y hacen otra totalmente fuera de lugar y sin sentido.
Situaciones surrealistas, encuentros fantásticos, cosas totalmente impensables e improbables que les sucede a la gente de mi alrededor, mientras yo sigo con mi vida normal...
A veces pienso que el tonto soy yo, no se...

Años más tarde Oasis adaptaría mi frase en su canción Champagne Supernova :)) how many lifes are living strange, gracias por hacerme sentir que no estoy solo en el universo.

Este post ha sido detonado por Oriol, a ti te lo dedico y si me dejas contarlo lo alargo.

Un monstruo asesino

Este monstruo alado me picó el otro día como 4 veces, hoy es un trofeo aplastado en un lateral de mi monitor, jo jo jo.

Conjunciones

A veces todo encaja, cosas que aparentemente no guardaban relación entre si se alinean en una perfecta conjunción astral desencadenando situaciones, diálogos, encuentros, "enlaces" que nunca creía que pudiesen darse, tan siquiera existir.
Veo donde estoy ahora y empiezo a recular, intentando tener en cuenta todos los factores, las personas, los momentos que me han llevado hasta aquí, y a veces es increíble.

Esto me recuerda a aquello de "todos estamos a 3 o 4 personas de cualquiera".

Idler's Dream

My heart it skips a beat when I behold The light that's shining through your eyes of gold I'll meet you on a day that never ends I'll greet you in the way that heaven meant I never did sing I wish I could I never could pray cos it's just no good

Me gusta seguir sintiendo vivas las canciones, guardarlas bien durante mucho tiempo y luego destaparlas de golpe, y absorver el impacto.
Me da miedo volver a escuchar las maquetas de Estopa...

Mi vecina

Ayer descubrí que mi vecina sale de casa por las mañanas a la misma hora que yo, coge el mismo metro, se baja en la misma parada y se va por otra salida.
Las relaciones humanas son complicadas...
Siempre he tenido relaciones de amor-odio con mis vecinos, pero con ella y su familia más aún. Son las típicas personas que te ponen buena cara, jiji y jaja, y luego te apuñalan por la espalda hasta que te desangras.
El caso es que dentro de mi infinito mundo mental, he tenido varias etapas de obsesión con ellos, o más bien con ella, y con su culo :P

Recuerdo hace unos años, supongo que allá por el 96/97, en verano me pasaba el día mirando por la ventana para ver donde estaban, que hacían... echo de menos tener tanto tiempo libre! xD

El caso es que sería terrible coincidir con ella al salir de casa por la mañana. A esas horas mi capacidad de diálogo está recucida a nada, y encima sería un diálogo de estos en los que pongo sonrisa estúpida y siempre acabo largando más de la cuenta porque pregunta por todo.
¿Y si algún día coincidimos y nos tenemos que poner a hablar? ¿Y si al día siguiente sucede lo mismo?
Sería una catástrofe sin precedentes, una situación insostenible. Si ya costaría hablar un día, imagínate que eso se repite, al final acabaríamos por ir juntos hasta la misma parada y encima sin hablar, que no se que sería peor...

Gettin' Smile

A veces me gusta volver a los origenes de la música que me acompañó tantos años con tanta complicidad...
A veces es bonito volver un poco más atrás todavía...

Take away my sunshine, You take away my rain, 'the loudest band in the western world'

Inertia

Sudando, con el cuerpo partido en 2, fiebre, soñando, arropado e incitado por caras B del britpop más selecto, siento como si todo hubiese sucedido ayer, anteayer, la pasada semana...
El hipnótico riff... it's taking me back.
Todo es confuso y borroso pero recién vivido, mi atmósfera es como una burbuja donde toda mi cabeza está condensada, todos los nombres, todas las voces llamando...
Creo que podría rozarte si estiro los dedos...

24

It's my birthday No one here day Very strange day I think of you day Go outside day Sit in the park day Watch the sky day What a pathetic day I dont like this day it makes me feel too small I dont like these days They make me feel so small

Future Management

Algunos momentos ya van quedando atrás

Aunque no me suele gustar el paso del tiempo, gracias a "dios" algunos momentos ya van quedando atrás.
Son momentos muy tristes y amargos, por algunos siento hasta desprecio.
Me alegra empezar a no tenerlos tan presentes, que no olvidarlos, ya que la cicatriz la llevaré conmigo el resto de mi vida.
Y es que como bien dijo Freddie (no yo), cada uno en la vida tiene su camino y su equipaje y debes cargar con él.

Frustrado una noche más

Básicamente se basa en no recibir la respuesta que he pre-asimiliado mentalmente.
Al tener una actitud hacia alguien, sin quererlo esperas que ella tenga la misma actitud por respuesta.
Pero una vez más, bienvenido a la realidad.

Que os jodan a todos.

Saldría a la calle pero hace frío, puto invierno...

Love in the 90's WAS paranoid

Es triste ver como el tiempo también afecta a las canciones, las cambia y las envejece, aunque no caduquen nunca.
El Domingo noche fui a ver a Blur, no precisamente por su nuevo disco, sinó porque es uno de esos grupos que tienes que ver alguna vez antes de morirte, como a Raphael (el próximo de la lista!).

Aunque finalmente dio la talla, Damon cada vez está más viejo, quizá a Liam no se le note porque siempre está quieto.
Mereció la pena ir aunque solo sea por vivir canciones como The Universal, To The End, Badhead, Beetlebum, This is a Low y alguna más.
Eché de menos tantas canciones... pero aún así, gracias por tantos momentos, tantos sentimientos, tantos recuerdos... que brillan, resplandecen, son los recuerdos de Los Días del Britpop, los que marcaron mi vida.

Saliendo de Razzmatazz y de vuelta a esta mesa, me queda la cierta amargura de escuchar estos días Beetlebum Remix, Best Days, You're So Great, Look Inside America, Essex Dogs, Mellow Song, No Distance Left To Run, la amargura de Caramel, y yo que se cuantas más...

Todo lleva a lo mismo, el tiempo no se detiene...

Y opiniones hay para todos los gustos:

Blur vuelve a la carga más renovado que nunca para tocar en directo en Razzmatazz los temas de su nuevo trabajo: Think Tank. En él, y prescindiendo del guitarrista Graham Coxon, el líder de la banda, Damon Albarn, ha conjugado diversas influencias que ha ido asumiendo a lo largo de los cuatro años que Blur lleva sin editar álbum.
Producido por William Orbit, colaborador de Fat Boy Slim y Madonna, Think Tank recoge un amplio abanico de sonidos étnicos y electrónicos. Los últimos trabajos de Albarn con músicos de Mali en 2002 y su proyecto personal con el exitoso grupo Gorillaz ha dado como resultado un sonido un tanto diferente al que el grupo británico nos tenía acostumbrados.
La esencia de Blur, no obstante, no se pierde:en éste, que ya es el séptimo trabajo de la banda, sigue demostrando un enérgico positivismo en sus canciones, aunque con una variedad ecléctica de ritmos y texturas.
El disco, grabado en Marraquech (Marruecos) y la venta desde el 5 de mayo de este año, alude al poder del pensamiento. Según el propio Albarn, son las canciones “más directas y con más energía” desde que grabaron Parklife, un disco de referencia para los sibaritas del britpop en la década de los noventa.
l Razzmatazz. Sala 1. Diumenge, a les 20.00 h. 25 euros.

Blur, en el 2003: hoy sólo Alex James y Dave Rowntree aceptan las ideas de Damon Albarn (en el centro). Graham Coxon ya no quiere saber nada de ellos. POP // DE PURA RAZA 'BRIT'
BLUR, UN GATO CON SIETE VIDAS

• El grupo de Damon Albarn, ahora reducido a trío, sigue esquivando su propia sombra en 'Think tank'

Blur, en el 2003: hoy sólo Alex James y Dave Rowntree aceptan las ideas de Damon Albarn (en el centro). Graham Coxon ya no quiere saber nada de ellos.

Nando Cruz

LA FICHA
Local: Razzmatazz
Fecha: Domingo, 2. 20.45 horas (Elbow) y 22.00 (Blur)
Precio: 25 euros

Días después de la publicación de Think tank (2003), el guitarrista Graham Coxon, desde la libertad que proporciona la fuga voluntaria, declaró que, una vez oído el disco, se sentía aún más feliz de no estar en Blur. En cualquier otro caso, ésta sería la estocada final, pero Damon Albarn parece dispuesto a demostrar que Blur es un gato con siete vidas.
Blur nació medio muerto cuando su debut, Leisure (1991), se subió al último vagón del sonido Manchester. Otra banda habría fenecido ese mismo día, pero contra todo pronóstico, el cuarteto revivió con Modern life is rubbish (1993), una infravalorada biblia del brit-pop que, reescrita para el gran público bajo el título de Parklife (1994), les convirtió en el grupo clave del movimiento. Henchidos de orgullo británico, malgastaron su segunda vida en una absurda batalla con Oasis que libraron con un disco similar a Parklife, pero sensiblemente inferior, The great escape (1995).

DISPAROS AL AIRE
A partir de entonces, y con el brit-pop de capa caída, Blur no tuvo más remedio que reinventarse para no morir engullido por el género que había desatado. Lo intentaron primero con Blur (1997), un disco de renovación sólo parcial que, justo por eso, hoy aguanta mejor el tipo. Albarn y compañía sacaron un puñado de buenas canciones de un aparentemente destartalado proyecto con influencias de Pavement, David Bowie, el dub, el lo-fi y el rock experimental alemán.
Su siguiente intento, 13 (1999), fue bastante más desesperado, estridente y afectado por una fuerte acidez estomacal. Quisieron romper del todo con su pasado y casi se rompen ellos. En el clip de Coffee & TV bromeaban con una rumoreada huida de Coxon. Y ahora, Think tank (2003), ya lo han grabado sin el guitarrista, que, harto de perder el tiempo en Blur, prefiere perderlo él solito en discos de folk austero y psicodélico como The sky is too high (1998) o The kiss of morning (2002).
A Blur se le agotan las vidas. Al público, la paciencia. Y, ajeno a todo, Albarn cuela en Think tank algunas de sus inquietudes más recientes; entre ellas, la música africana y la electrónica. El resultado quizá no devuelva al grupo al número uno, pero es fiel a su lema: "No tengo nada que temer". Igual lo que pasa es que Blur ya no existe. Pero lo que nos queda tampoco está tan mal.

BLUR, un capítulo más en su proceso de desintegración

• Visto lo visto y oído lo oído, da la impresión de que el suyo ya es un caso perdido

Blur.

NANDO CRUZ

ARTISTAS: Blur y Elbow
LOCAL: Razzmatazz
FECHA: 2 de noviembre

Suena Girls and boys, el público enloquece y Damon Albarn, contagiado por tan festivalero furor, hace el gesto de quitarse la adulta chaqueta para volver a su juvenil aspecto de estrella pop en camiseta. Lo piensa mejor y se la deja puesta. Es una de las incontables dudas que asaltan al cantante de Blur desde que su grupo se convirtió en el más famoso del pop británico de los 90. Pero, desde luego, no es la más acuciante.
Damon Albarn ha empeñado los últimos siete años a la esquizofrénica misión de despedazar la imagen y sonido de Blur. Un empeño que hoy ya debería iniciar su segunda fase. Porque una vez hecho trizas el pasado, habría que empezar a construir algo. Lo que sea. Pero no hay manera. Y encallado en esa cruzada de destrucción de la marca Blur sigue paseándose por los escenarios.
Si en disco, Beetlebum y Tender (dos de los singles más raros e inspirados del brit-pop después del brit-pop) certifican el intermitente talento de Albarn, en vivo presentan a Blur como una caricatura de sí mismo; sobre todo en Tender, con el corito gospel y el contrabajo de Alex James.
Lo mismo hay que decir de las canciones más endebles de Think tank. Good song, Brothers and sisters y Gene by gene estancan un concierto donde sólo Out of time y Caravan salvan el tipo. Y más por lo que se intuye que por lo que se oye.
Blur es un grupo hecho añicos que insiste en seguirse llamando Blur. Pero el problema ya no es de coherencia, sino más bien de consistencia. Ni siquiera son capaces de poner orden a su caótico abanico de ideas, así que el grupo da tumbos por el escenario sin convencer en apenas ningún caso.
Bueno, For tomorrow, aprovechando la presencia de los coristas, sonó más bonita que de costumbre. ¿Algo más? Poco. Blur padece una flagrante crisis de identidad que le impide defenderse en vivo con un mínimo de decencia.
Elbow no tienen tantos líos en la cabeza. Se limitan a aplicar brochazos de electricidad a un rock de supuesta intensidad emocional que, la verdad, resulta bastante espeso, tedioso y gris.

Blur muestra la "reinvención" de 'Think tank' en Razzmatazz

• "Ser un grupo pop significa experimentar", declara el batería Dave Rowntree

JORDI BIANCIOTTO
BARCELONA

Blur pasea hoy su nuevo rostro en Razzmatazz (diez de la noche), después de que la marcha de Graham Coxon haya dejado al grupo convertido en trío. Su último disco, Think tank, que tantea nuevas sonoridades con guiños experimentales y magrebís, es, según el batería Dave Rowntree, "un nuevo principio" para esta banda que hace ya casi 10 años capitaneó el brit-pop junto con Oasis.
"Cada disco es un nuevo comienzo, pero esta vez lo es más porque Graham nos dejó y necesitamos un tiempo para aceptarlo", explica Rowntree por vía telefónica, que elabora un discurso a base de alusiones a la renovación de ideas y, al mismo tiempo, del mantenimiento de la identidad del grupo. "Para nosotros, ser un grupo pop significa experimentar. Y nosotros seguimos siendo Blur y sonamos como Blur", sentencia.
Cuatro años después de su anterior trabajo, 13, y tras las celebradas aventuras de Damon Albarn con Gorillaz, el grupo británico ha publicado un disco algo desconcertante, en el que conviven giros de dance-rock de laboratorio, arrebatos punk y destellos de pop con texturas agrestes. "Cada vez que grabamos un disco somos como una banda nueva. Nos gusta reinventar nuestro sonido, nuestras estructuras, nuestra imagen... Queremos ir hacia adelante; nunca hacia atrás".
Y eso que, el año pasado, el grupo sorteó los abismos tras la partida de Graham Coxon. ¿Hubo algún amago de disolución? "¡Cada mañana!", suelta Rowntree con una carcajada. "Yo mismo me preguntaba: '¡Dios mío! ¿qué vamos a hacer?'. Pero si sigues una carrera larga tiene que haber alguna crisis; sin ellas, no hay carrera. En Blur ha habido muchas, creo que una cada mes, pero esperamos seguir teniéndolas".
Una de las novedades de Think tank es el factor étnico de algunas canciones, provisto por un pelotón de músicos marroquís con el que el grupo trabajó in situ en Marraquech. "Fuimos buscando una aventura, sin esperar nada en concreto. Estuvimos en una granja, en medio del campo, y fue más una experiencia que un trabajo". El viaje caló hondo en Rowntree: está aprendiendo árabe. "He empezado a tomar lecciones, aunque es muy difícil y voy muy lento", se queja.
Sin Graham Coxon, el peso creativo del grupo se reparte ahora aparentemente entre sus tres miembros, aunque Damon Albarn, el cantante, "es el principal compositor". La plaza de guitarrista la ocupa en esta gira Simon Tong (ex-The Verve) en condición de asalariado. "No es un reemplazo real de Graham", asegura Rowntree.

'HITS'
RECUPERADOS
La evolución del grupo podría poner a sus miembros en una situación incómoda a la hora de diseñar los repertorios de sus nuevos conciertos: los viejos hits de Modern life is rubbish, Parklife y The great escape parecen situarse a años luz del material actual. "Eso no es un problema, sino todo un lujo. Pocas bandas han tenido la suerte de grabar siete discos. Es fantástico poder elegir entre tanto material cuando sales de gira", replica Dave Rowntree, que desea describir a Blur como un grupo profundamente libre.
"Lo más importante es que no estamos obligados a tocar ninguna canción. Hemos hecho shows tocando sólo caras B, o sólo sencillos. Ahora hemos grabado nuestro mejor disco, y poder tocarlo junto a Girls and boys, To the end y Tender es muy excitante", explica el batería, que ve la era brit-pop como un remoto periodo histórico.
"Pero fue muy divertido que Girls and boys, una canción sobre sexo anal, subiera en las listas de éxitos. Nos hizo muy felices", asegura.
Tras más de 10 años de ruta, Blur no desfallece. ¿Tienen cuerda para otra década? "No hacemos planes de futuro. Somos Blur, no Robbie Williams. Pero puedo garantizar algo: nunca haremos lo que la gente espera de nosotros".

Llamadas extrañas

A veces recibo llamadas en mi móvil que no se de quien son.
Suele coincidir en momentos como ir en ascensor, ir en metro o estar en variopintos lugares sin cobertura.
Al volver a tener conexión me llega un sms con la lista de llamadas perdidas durante esa "ausencia" y a veces aparece algún número extraño.
Si no es de mi ciudad siempre supongo que alguien se ha equivocado al marcar, pero si es móvil o de mi ciudad entonces es cuando surgen las dudas.
Y me quedo con las ganas de saber quien era, pero yo no llamo porque me costará dinero y si encima era solo alguien que se ha equivocado pierde todo el encanto y como ya he dicho encima me dejo el dinero :/
Si hubiese llamado un minuto después ya hubiese tenido cobertura... quizá entonces rechazaría la llamada por no saber de quien es... :S ¿o no?

La última imagen

Cuando alguien se va para siempre intento recordar cuando, como y donde fue la última vez que lo vi. Esa escena, ese día, esa mirada.
Intento viajar al pasado para avisarme de que ese momento que estoy viviendo es el último junto a él, que lo recuerde, que guarde todos los detalles, que lo viva con la intensidad que merece. Intento decirme "este momento es el último, no vas a volver a verlo nunca más".

Pero nunca es así, en la última imagen me veo cobarde, prefiriendo no saber nada, mirando poco y ausente, distanciandome para que duela menos...
Para luego echarlos de menos toda la vida, intentando recordar cual fue la última imagen, las últimas palabras, la última caricia...
Os quiero tanto...

Oasis is my religion

La diferencia entre obsesionarse con algo o alguien

Que yo me obsesiono muy fácilmente con cualquier chorrada, o con alguien, no es ninguna novedad para los que me conocen y sufren el vivir el día a día de dichas obsesiones, con sus comentarios, continuas alusiones y reflexiones.

Pero amenudo reflexiono sobre la diferencia entre obsesionarse con algo y obsesionarse con alguien.
La puta diferencia es que Naranjito es inofensivo y el resto de gente no lo es aunque quieran, no en mi mente.

La diferencia reside en que cuando te obsesionas con alguien, ese alguien cobra cierta importancia en tu vida, va contigo de paseo, por la calle, a trabajar, a dormir... de forma que esa presencia imaginaria se va hinchando como un globo hasta ocuparte todo el día o cualquier pensamiento.
En definitiva tiendes a idealizar o idolatrar a esa persona, hasta que estás cara a cara con ella. Ahí es cuando tu mundo se desmorona, cuando chocas con la realidad, y esa realidad es cruel.
Instintivamente buscas una reacción igual a la tuya, pero es muy posible que ese alguien no recuerde ni la última vez que os visteis ni las frases de aquella tarde (al contrario que tú) a las que les diste tanta importancia.
Todo queda reducido a lo que hay en tu mente, a lo que tu has pensado y pensado todos esos días.
Y entonces tienes doble ocupación, la dolorosa vuelta a tu mísera realidad y la de bajar a es@ imbécil de ese pedestal que NO merece.

Hay noches en que os odio a todos

Hay noches que son una mierda, noches en las que enviarías a TOD@S a tomar por culo...

Aunque luego hay mejores ratos.

Estoy borracho

Pensé que el mundo debería saberlo.

Fotografías

A menudo cuando pienso en el pasado, pero el más lejano, cuando era niño, intento hacer un esfuerzo por recordar/imaginar como era la gente, como eran las calles, los coches, la estética de aquellos años...
Y me sorprendo a mi mismo recordando algunas tiendas y supermercados a los que me llevaban mis padres y ya hace mucho que no existen.
Por eso cuando veo como una tienda cierra o derrumban un edificio que ha estado ahí siempre siento la necesidad de capturar aquello antes de que se pierda para siempre, siento la necesidad de recorrer el barrio y todos los lugares de la ciudad que son importantes para mi y fotografiarlos. Tener una prueba de que aquello fue real, algo más que un recuerdo que difuminará el tiempo.

Por otra parte hay otros sentimientos a la hora de hacer una foto.
En ocasiones, por muy feliz o muy bonito que sea el momento, mientras pulso el botón no puedo evitar pensar que dentro de algún tiempo, algunos años... recordaré ese momento como algo que ya nunca podrá volver a repetirse, porque hay etapas que se acaban, porque ya hubo quien se fue...
Y en lugar de disfrutar el momento y vivir el presente parece que lo viva como si ya fuese el pasado de un futuro peor.
Después del parentesis sigo viviendo el momento de la foto, pero con la consciencia de un futuro imparable y un regusto a tristeza o no saber aprovechar el tiempo presente.

Y a veces tengo miedo a abrir un álbum de fotos y encontrarme fotos que fueron reveladas ya hace años, cuando no pensaba en estas cosas...

Echando vinagre en las heridas, pero con precisión

Lo mejor de escribir un diario es no leerlo a medida que lo escribes, y hacerlo pasados unos años.
No hace mucho lo hice con Hugo, y aunque era un diario escrito para ser leído (como esto), fue muy... no se como decirlo...
Al releer aquellos días los iba recordando a groso modo, pero el leer detalles sobre momentos o frases de hace 6 años era escalofriante.
Echo de menos más momentos de sensibilidad noctura en companía para contrastar con la monotonía o mediocridad de ciertos días.

Por causas de dispersión mental este texto finaliza aquí.

¿Cuál es el camino correcto?

Hay tantas formas de hacer las cosas que luego uno siempre se lamenta pensando que debería haber hecho lo otro.

Las palabras también influyen mucho. Aunque el contenido/mensaje sea el mismo, una palabra deshubicada o malinterpretada lo puede enviar todo a la mierda, te la puedes jugar solo escogiendo las palabras de una frase.
Y como decía, siempre está el momento de arrepentimiento en el que estás seguro de que el bueno era el plan B, pero supongo que es fácil pensar eso desde la certeza de que el A te ha fallado.

Hay tantas formas de hacer y decir las cosas...
Me gustaría tener una enciclopedia de mi vida, con todos los acontecimientos y sus respectivas horas, fechas y lugares, y al lado una especie de mapa con todas las opciones y a donde lleva cada una. Así sabría que decir y hacer en cada momento, siempre iría por el buen camino.
Supongo que pensarás que parte de "la gracia de la vida" reside ahí, pero a veces uno se cansa de tanto error, decepción, fracaso...

¿No te parece?
Necesito salir de aquí y no tengo a nadie con quien irme de paseo.
Ni siquiera alcohol.
Sabina canta algo por dios...

No se me ocurre título para esto

No debería escribir este post antes de ir a dormir, pero se que si no lo hago ahora, no lo haré nunca.

Esta noche he soñado contigo, estabas en casa, al final del pasillo, como tantas otras veces en todos estos años, pero ya no debería verte, ya no puedo verte...
Y en mi sueño era consciente de ello, por eso rompía a llorar asustado, girándome esperando que desaparecieras, hasta que un brusco despertar me ha traído de vuelta.

Sunday Morning Call

El single olvidado y maltratado, cargado de buenas razones para ser escuchado una vez más.
Perteneciente a una época tortuosa, regala un atisbo de tranquilidad...

20 de Mayo del 2000, recuerdo las caras de la gente y la botella estrellandose en la puerta.

And in your head do you feel
What you're not supposed to feel
You take what you want
But you won't get it for free
You need more time
Cos your thoughts and words won't last forever more
But i'm not sure if it ever works out right
But it's ok
It's all right

Y también sonó una noche en el cruce de Tarragona con av. Roma

¿Se acabaron aquellas mañanas?

Hace ya unos 4 meses que se acabaron aquellas mañanas de parentesis solitarios, aquellos pequeños paseos con extraño tiempo para pensar.
Se acabo el perder el tiempo con pensamientos estúpidos y absurdos, se acabó el enfrentarme a mi realidad ficticia.
Se acabó el pasear por calles que, aunque nada tenían que ver, evocaban otros días de un pasado tal vez algo mejor.
De momento se han acabado, ya no tengo tiempo para pensar en esas horas, ya estoy curado, anastesiado, ya me he curado de tu recuerdo, ya estoy en paz.
Te espero siempre mi amor, cada día cada hora...

Corresponde a la mañana del martes o miércoles...

Mierda

Eso es lo que pienso, mierda, pensé que el mundo querría saberlo.
Hoy es uno de esos días de mierda que habría que borrar del puto calendario.
Hoy no ha valido la pena, hoy no hay nada de provecho, solo decepciones, frustraciones y malos rollos.
Hoy es un día vacío, hoy es un día de mierda...

Hoy no es día, hoy no es nada...

Es fiesta, y yo trabajando...

Son las 8:20 AM de un día festivo, y yo aquí currando como un idiota.
Lo único bueno que tiene trabajar un festivo es que casi vas solo en el metro y a veces hay menos trabajo, aunque hoy preveo un día jodido...
Eso y que además tengo un día de compensación que espero que sea el próximo Lunes, porque eso de que llegue el Domingo noche y lo puedas disfrutar con toda calma y tranquilidad acostandote cuando te de la gana... no tiene precio. Para todo lo demas mierdacard.
Jo, jo, jo...

PD 25/09/03, 0:21h
Desde este momento me prometo a mi mismo no hacer más posts por la mañana y menos desde el trabajo... pido perdón al lector :P

La Bilis Mundial

Pronto de nuevo en antena, para el mundo mundial...
Ya puedes ir escuchando algo del archivo:

Escuchar con Winamp - Escuchar con Windows Media

(Si al pulsar sobre conex. Winamp se abre tu reproductor de DVD descarga el archivo y cárgalo como lista de reproducción desde el Winamp)

Los días en que hicimos historia

Hubo un tiempo en el que vivía en la bohémia de la adolescencia, sin nada que hacer ni por que preocuparme.

Las noches estaban muy vivas, sin importar si era invierno o verano.
Nosotros perpetrábamos nuestros crímenes en la radio y luego saliamos a pasear.

Todo estaba conectado, todo el mundo se conocía y todo aquello formaba una especie de sociedad dentro de la sociedad.
Llegaba a sentirme grande dentro de mi minusculidad.

Hoy día ya no queda nada de aquello, y parece imposible arrancarlo de nuevo.
Podremos volver al mismo viejo y gastado locutorio, podremos volver a sentarnos en aquellas escaleras, pero no es igual, nunca es igual.

Cintas, cintas y más cintas de un archivo imposible, es todo lo que quedará además de algún sentimiento perdido.
Clasificar y remasterizar, pero falta voluntad o tiempo, necesito días de 30 horas por lo menos.

No éramos tan malos después de todo, solamente algo jovenes ;)

I'm a Country Sad Ballad Man

Por suerte hay canciones y momentos que hacen que me sienta vivo.
Pasear entre árboles sintiendo el viento en la cara o escuchando canciones de fanclub de principios de los 90 que ahora me parecen hasta tristes.

Es más cómodo estar triste porque tienes justificación para casi todo, pero a ratos me siento feliz con mi vida y me compadezco de los demás por no tenerla.
A veces me siento tan afortunado por haber escuchado tantas canciones y recordar tantas cosas... y otras veces me pesa. Pero hoy me siento bien.

Escuchando canciones recuerdo escenas, momentos o "entornos" de mi vida pasada que ya no recordaba, más alla de los recuerdos que pueda "usar" habitualmente.

¿Por qué hay recuerdos que no se recuerdan?
¿Por qué es necesario un estímulo externo si siempre están dentro de mi cabeza?
¿Donde están mientras no los recuerdo?
¿Por qué se me difuminan las imagenes y se me borran las caras?
¿En favor de nuevos recuerdos?
¿Tengo memoria limitada entonces?

Los primeros días de Septiembre son brutales, su clima de calor seco y frío en las mañanas y las noches arrastra una gran carga emotiva, emocional...

Escucho tantas canciones y me acuerdo de tanto...

Las piedras, los árboles, la tierra, son tan cálidos...

Forever Love

No quiero recordarlo y sin embargo...

¿Por qué recordar momentos tristes o desagradables?
¿Por qué me amargo haciendo reconstrucciones imaginarias?
¿Por qué me hago ver lo último que vieron antes de dejarnos?
¿Por qué me pongo a pensar y pensar... y acabo torturandome?
¿Por qué ya existen en mi mente momentos tristes de mi vida que aún están por llegar?
¿Forma parte de mi naturaleza (auto)destructiva?
¿Por qué...?

Las mañanas extrañas

Ese día ha llegado.
Esta mañana me he despertado sobre las 7h y he apagado el ventilador.
Y he podido escuchar el silencio, en una calma absoluta... hacía 2 meses que no dormía en total silencio.

Esta mañana ha sido la primera de aquellas, pero diferente a las de aquellos años, por el puto trabajo, ya se sabe...

Es cuando llega la calma traída por el viento, esa sensación de paz y sosiego, el calor frío y seco a la vez, con el viento sonando por las rendijas de puertas y ventanas. El principio del fin del verano.

Esos días han llegado justo en la última decena de Agosto, como debe ser, como fue.

Siento como si me estuviesen robando estos días, con sus mañanas.

August 21TH

1997-2003 The Long And Winding Road

Los Aviones - Calamaro

Es tarde, se hizo de día, menos mal que está nublado...
Se acabó todo lo que había... queda un cigarro mojado...

El himno de mis despertares.

Fredduccinni el grande

Mi gato está muy pesado, le ha dado por decir que es mago y se pasa todo el día repitiendolo. Dice que para vender más se ha puesto el nombre en italiano, que así seguro que algún día saldrá en el programa del Moreno.
Se hace llamar Fredduccinni el grande, y dice que hace desaparecer palomas, ratones y hasta conejos.
Lo que aún no lleva muy bien es el tema de regurgitar después.
Y encima no para de pedirme su barita y su chistera.

El fatídico día ha llegado

Qué lejos se veía este día hace 3 putas semanas...
No puedo creer que tenga que volver a la cruel rutina :_(

Vuelta al no dormir por no querer, por no poder, por no saber.
Vuelta a la taquicardia y la respiración profunda, al despertar angustiado a pequeña escala.

Vuelta a sobrevivir.

Canción para Hugo

Adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos, van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron,
con sus palidos reflejos,
hondas horas de dolor.
y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve al primer amor.

La vieja calle donde el eco dijo:
tuya es su vida, tuyo es su querer,
bajo el burlon miarar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir,
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que es febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo en las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenan mi soñar.

Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar
y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guardado escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir,
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que es febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

Sentir,
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que es febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

( aunque supongo que todo el mundo se la puede aplicar un poco...)

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